La vie sous un gilet bleu

L’argent est une valeur relative….

2010-06-25T14:29:00.001+02:00

Après quelques années de librairie, je pensais avoir tout vu, et qu’aucun client ne pourrait désormais me surprendre… Je me trompais, vous vous en doutez (ne jamais jouer la fille blasée, la nature humaine est décidément trop complexe).

Je rangeais tranquillement mon rayon quand je vois surgir une cliente furibonde devant moi. Madame m’explique qu’on la renvoie depuis déjà une demi heure de vendeur en vendeuse, de caissière en papetier, alors, là c’est fini, elle en a marre, il est hors de question que je lui dise que je ne suis pas la bonne personne ! « Euh… oui, d’accord, mais avant de me crier dessus, si vous m’expliquiez votre problème ? ».

Elle m’explique, soit : elle a acheté un livre chez nous et elle s’est aperçue en rentrant chez elle qu’il était abimé. Jusque là, situation assez courante, je ne comprends d’ailleurs pas pourquoi elle n’a pas pu se faire rembourser en caisse…

Il me manquait certains détails :

1) Le livre en question est un agenda illustré qu’elle a acheté le 5 janvier (rappel : nous sommes fin juin, et les échanges se font sous 10 jours… Comment lui faire comprendre qu’elle est hors délai ?)

2) Si elle a attendu 6 mois avant de venir, c’est que Madame est ambassadrice, habite en Italie une partie de l’année et ne s’est aperçue du problème qu’une fois là bas (interrogation personnelle : pourquoi avoir acheté ce fichu agenda chez moi ?)

3) « Abîmé » est un bel euphémisme pour décrire l’état du livre, « tranche complètement défoncée et coins démolis » me semble plus proche de la vérité (et le must : elle essaye de me faire croire qu’il était comme cela quand elle l’a acheté)

Je commence à saisir le problème, et l’ampleur de ma tâche m’affole : faire comprendre à Madame l’ambassadrice italienne, habillée en tailleur Chanel, et dont le salaire mensuel doit être de 5 à 10 fois mon pauvre smic, que son agenda à 11,50 euros ne pourra pas être remboursé ! J’ai essayé, en vain, de soumettre l’idée qu’il a subit quelques chocs lors de son retour en avion, que nous n’étions pas responsables : échec total. M.G. appelé en renfort, déploie tout son tact pour la calmer, l’amadouant à coup de « Et vous habitez l’Italie ? Mais quel merveilleux pays ! Quelle chance vous avez ! Moi-même je suis allé visiter… » Au bout de dix bonnes minutes de diplomatie digne des grands échanges internationaux, le traité de paix est signé : Madame ne sera pas remboursée, mais gagne un agenda « La pléiade » (reliquat d’une opération commerciale de l’an passé) avec les excuses de la maison pour cet incident…

Honnêtement, je pense qu’avec un tel talent, M.G. devrait être recruté d’office à l’ONU… La planète serait sauvée…

De l’intérêt des bonnes manières

2009-12-22T00:54:00.002+01:00

Y’a des jours où on ferait mieux de rester coucher, moi je vous le dit ! La journée avait pourtant bien commencé, mais tout a basculé en fin de matinée…
Une petite mamie adorable vient me demander un livre de cuisine que j’étais sûre d’avoir dans le rayon. Je l’avais vu la veille encore, il n’était pas dans le journal des ventes, il était donc quelque part dans le magasin. La question était de savoir où, puisqu’il n’était plus à sa place habituelle… Alors que je retourne vérifier sur l’ordinateur les références du livre, je me fais alpaguer en route par une cliente à l’air un peu hautain qui me demande le dernier livre de Macha Méril (super référence…).

« Désolée, Madame, je suis déjà occupée avec une cliente. Si vous voulez regardez dans le rayon savoir vivre, il est rangé là normalement. »
Je retourne voir ma petite mamie, Madame arrive trente secondes plus tard avec un « Je n’ai pas trouvé »

(et elle commence à tapoter le sol avec son talon aiguille, argh)

Petite mamie, compréhensive :

Bon, bah quand faut y aller….
Effectivement, pas de Macha Méril en rayon, alors qu’il y est sensé en avoir trois en stock. Ils doivent être sur table quelque part, mais après avoir inspecté chaque dessous de table deux fois, je m’avoue vaincue. Et l’attitude de ma charmante cliente, au téléphone avec une amie à qui elle explique qu’elle va « être en retard, parce que la vendeuse est une incapable qui ne trouve rien », ne m’incite pas à me décarcasser…

Je crois qu’on n’y coupera pas… Allons voir M.G.

La cliente, excédée :

M. G. :

(et vlan, dans les dents !)

Madame est repartie furieuse et les mains vides. Dommage, elle aurait bien eu besoin de perfectionner ses manières… Quoiqu’elle est peut-être trop atteinte pour être sauvée par les conseils de Macha Méril…

L'épopée du Connect

2009-09-25T22:30:00.001+02:00

La rentrée de l’an dernier avait été une horreur : nous manquions cruellement de place, d’expérience, de libraires et surtout de stocks. Nous passions notre temps à faire des commandes clients en jonglant avec un ordinateur pour deux ou trois, ce qui se traduisait par de magnifiques files d’attente devant le bureau...

Cette année, JB, responsable es scolaire, avait donc prévu les choses en grand. On a tassé, poussé les meubles, tassé, bricolé de nouvelles tables, tassé, rajouté un ordinateur, tassé, pour finalement arriver à caser 3000 livres de scolaire (là où on en met d’habitude moins d'un millier, bel exploit). Du coup, on était super fiers de nous, on avait à peu près 90% des ouvrages demandés par nos clients ravis. Hélas, cette parfaite organisation était trop belle pour être vraie. Il a suffit d’une prof, une seule, pour nous faire tourner en bourrique…

A environ cinquante mètres de notre magasin se trouve le collège TM ; la plupart de ses élèves nous connaissent et ont l’habitude de venir acheter leurs livres chez nous. Malheureusement, leurs professeurs ont décidé de nier cet état de fait et refusent de nous communiquer leurs listes à l’avance (ils font partie du public, et n’ont pas à commercer avec les vils employés du privé que nous sommes). Du coup, durant toute l’année scolaire, on se retrouve avec les 30 élèves d’une classe qui nous réclament le même livre à lire pour lundi, alors qu’on en a 1 ou 2 exemplaires dans le magasin : très pénible, pour eux comme pour nous. Et en période de rentrée, ça tourne au cauchemar...

L'année dernière, ils nous avaient réclamé à corps et à cris la collection de wordbook Enjoy English, que nous n'avions évidement pas en nombre conséquent. Du coup, pour cette rentrée, JB avait tout misé sur le Enjoy English : 100 exemplaires de chaque niveau, allons-y, soyons fous! Le seul petit léger détail qu'il n'avait pas prévu, c'est qu'une nouvelle professeur d'anglais posait ses bagages à TM. Enjoy English? Pff, c'est nul comme collection. Non, ce qui lui plaît à elle, c'est le Connect ! Même éditeur, même approche de l'anglais, mais pas la même présentation... Nous prévenir du changement ? Mais non, pourquoi faire ?! Il est bien connu que les libraires ont une boule de cristal dans leur arrière boutique pour deviner les listes scolaires !

Conclusion, nous avons appris ce minime changement le lendemain de la rentrée, par des élèves de bonne foi nous assurant que seules deux classes de 4e et une de 3e avaient cette professeur. JB commanda donc en urgence une quarantaine de wordbook 4e et une vingtaine de 3e. « Le wordbook Connect? Pas d'affolement, nous en aurons mercredi prochain. » avons nous alors répondu tranquillement à tous les élèves dépités. Sauf que, ledit mercredi, il s'est avéré que notre cher professeur enseignait en fait à cinq classes de 4e et à trois de 3e ! Nos piles de Connect ont fondu comme neige au soleil, et un vent de panique a commencé à souffler...

« Comment ça, y'a plus de Connect ?! Vous aviez dit que vous en receviez aujourd'hui et qu'il y en aurait pour tout le monde ! »

« Vous n'allez en recevoir que la semaine prochaine ?! Et je fais comment moi, j'ai cours demain! »

« Quoi, même votre magasin mère n'en a plus ?! Puisque c'est comme ça, je vais à la Fnac ! » (rappel en passant : la Fnac ne fait pas de manuels scolaires...)

« Et pourquoi vous lui en donnez un, à elle? Je croyais qu'il n'y en avait plus ! [...] Elle l'a réservé?! Mais personne ne m'a dit qu'on pouvait en réserver ! C'est du favoritisme ! »

Etc, etc... A la fin de la semaine, nous avions un radar pour le client Connect, et nous essayions en vain de nous le refiler l'un l'autre pour éviter les remontrances. Une longue traversée du désert commençait pour nous... Il a fallut gérer des pelletées de commandes clients ; des réservations sur les arrivages de piles ; des dizaines de clients à appeler pour leur signaler que cette fois, c'était bon, on avait leur livre ; défendre à grands cris la réserve de Connect mis de côté contre les assauts de collégiens aux mains lestes... Sans oublier la loterie Connect : roulement de tambour, est ce que vous faites partie des heureux élus qui avez reçu votre exemplaire? Et bien non ! Par contre, votre camarade à côté oui ! On applaudit les gagnants ! (et les perdants hurlent au scandale, pour la dixième fois de la journée). Un vrai bonheur...

D'ailleurs, si vous avez un manuel de vaudou pour se venger des professeurs d'anglais pénibles, je suis sûre que JB sera ravi...

Eh ho, eh ho, on retourne au boulot…

2009-08-28T19:22:00.000+02:00

Et oui, me revoici après ce mois sans post. J’entends déjà vos soupirs de soulagement : ouf, elle est vivante ! Non seulement vivante, mais toute fraîche, pimpante et reposée par trois semaines de vacances loin du monde des Gilets bleus (enfin, ça c’était valable lundi, la reprise a été dure). Trois semaines géniales, loin du stress, des piles de livres et des clients boulets… Le rêve ! Enfin, tout cela est fini, hélas. Et nous l’avons bien senti…
En effet, notre direction bien-aimée avait décidé la fermeture complète du magasin pour trois semaines, histoire de rogner les budgets. Pas besoin d’embaucher des saisonniers pour remplacer les libraires vacanciers, tous en repos forcé ! D’un point de vue économique, ça se tient peut être (et encore, ça fait trois semaines de ventes en moins), mais rapport à la clientèle c’était pas une bonne idée…
A l’annonce de la fermeture, une bonne partie de nos habitués ont failli faire une syncope (les autres l’ont faite plus tard, en trouvant le magasin fermé). Quoi ?! Trois semaines sans leur dose journalière de livres ? Damned ! Et en plus, ça signifie que les commandes clients faites fin juillet n’allaient arriver que fin août ! Horreur ! Ne serait-il pas possible qu’on ouvre une permanence entre midi et 14h, juste pour qu’ils puissent venir récupérer leurs livres ? (mais bien sûr, on va revenir tous les jours de nos vacances juste pour vos beaux yeux) De toute façon, on est renvoyés à notre magasin principal pendant ce temps, non ? (euh… vous savez, les Gilets bleus sont des travailleurs comme les autres, on a aussi le droit à des vacances). Bref, des cris, des larmes, d’émouvantes séparations, des crises d’angoisse de parents prévoyants qui pensaient acheter les livres scolaires début août, des achats boulimiques (pour être sûrs de tenir en romans jusqu’à notre réouverture)… Que d’émotions !
Lundi, donc, revoici l’équipe au grand complet, un nœud dans le ventre à l’idée des semaines qui vont suivre (si, si, souvenez-vous, c’est la rentrée et son lot de workbook). Nous attendaient gentiment quatre belles palettes de cartons de livres (trois semaines d’arrivage… gloups), avec des centaines de nouveautés à caser sur les tables (et c’est là qu’on se dit qu’on avait pas fait assez de place avant de partir) et des piles de commandes clients à traiter… Le bonheur ! Sans compter que les listes scolaires se multiplient dangeureusement…

Madame Petite

2009-07-25T13:13:00.001+02:00

Par une morne journée où nous n’avions pas grand-chose à faire, j’étais tranquillement en train de discuter quelques minutes avec Izzou lorsque surgit Madame Petite. Non, non, pas l’héroïne rose toute ronde qui a bercé votre enfance avec les autres Monsieur Madame (j’aurais préféré). Non, la cliente pénible par excellence !
Elle débarque dans mon dos et me lance un « je cherche un livre ». Pas de bonjour, pas de s’il vous plait : la politesse était une option qu’elle n’a pas prise. Soit. Madame cherche donc un livre, dont elle ne connaît que le titre : Petite. Oui, juste Petite, et non, elle ne connaît ni l’auteur, ni l’éditeur. Le sujet ? Un témoignage, peut être sur les troubles alimentaires ; ou sur les problèmes d’enfance d’une jeune femme ; enfin, quelque chose dans le genre, mais elle n’est plus tout à fait sûre. Bon… L’affaire s’annonce compliquée.
J’essaye tant bien que mal d’expliquer à Madame que sans mot clé autre que « petite », ça va être quasiment impossible de lui retrouver son livre, mais rien n’y fait. Madame est outrée : c’est bon, elle a compris, je préfère glousser avec ma collègue plutôt que de faire un effort pour chercher son livre (restons zen). Je tâtonne, essaye en vain quelques recherches : rien. Ou plutôt, beaucoup : notre cher logiciel recherche par mots clés et me donne donc toutes les références de livres où le mot petite apparaît dans le titre. Mais il n’est pas capable d’isoler un seul mot clé. Je me retrouve donc avec 4500 pages de résultats (sachant qu’une page contient vingt références, je vous laisse faire le calcul) ! Après dix bonnes minutes, je renonce et explique à Madame qu’il me faudrait plus de renseignements. Ne pourrait-elle pas demander des informations supplémentaires à l’amie qui lui a parlé du livre ? Madame fait la moue et s’en va sans dire un mot (le « au revoir » était là encore en option). Je hausse les épaules, affaire classée, retournons à mon rayon…
Madame Petite repasse devant moi quelques minutes plus tard, avec un air triomphant qui me laisse à penser que j’ai peut être parlé trop vite…
Ca ne tarde pas : M.G. (mon supérieur bien-aimé) déboule peu après et me convoque dans son bureau. Dès ses premiers mots, c’est bon, j’ai gagné mon pari. Vous comprenez, il est bien embêté : depuis deux ans que je travaille ici, c’est la première fois qu’un client vient se plaindre de moi, il ne sait pas comment interpréter ça (évidement, ça ne lui vient pas à l’idée que cette plainte soit due au caractère emporté dudit client, tout est ma faute). Et le voilà parti pour un long discours d’un quart d’heure, dont je vous ferais grâce (retenez les expressions « relâchement de la discipline », « il faut rester concentré », « le client passe avant tout », déclinez-les sous toutes les coutures et vous aurez l’essentiel). Impossible de placer trois mots, il ne veut pas entendre ma version de l’histoire, ça ne l’intéresse pas de savoir qui a tort ou raison, il est juste là pour maintenir la discipline dans le magasin et pour préserver l’image de marque qu’a le Monde du Gilet bleu (et patati, et patata). Intérieurement, je maudis Madame Petite et son fichu caractère : d’accord, je n’ai pas trouvé son livre, mais je suis restée polie et aimable (on ne peut pas en dire autant de sa part) et j’ai fait tout mon possible.
Pourtant, malgré mon envie d’en finir au plus vite, je ne peux pas m’empêcher d’écarquiller les yeux quand M.G. me lance d’un air plein de sous-entendus que lui a réussi à trouver la référence et que ce n’était pas si compliqué que cela (évidement, quand on a accès à un autre logiciel plus élaboré, c’est fou comme les choses deviennent plus simples).
Du coup, il a commandé le livre pour la dame, et il compte sur moi pour redresser l’image qu’elle aura de notre magasin à sa prochaine visite (et re-patati, et-repata : fidélisation de la clientèle, service de qualité, etc, etc). Cause toujours, tu m’intéresses. Lorsque Madame Petite est revenue pour sa commande, j’ai adopté son mode de communication (fallait la mettre à l’aise) : pas de bonjour, pas de sourire, pas de au revoir… Et on s’est très bien comprises cette fois…

A la recherche du dentiste égyptien…

2009-07-20T19:23:00.001+02:00

A force de travailler dans la vente, on finit par avoir le nez pour repérer les clients boulets, ceux qui vont nous enquiquiner pendant trois heures avec une demande super tordue. Pourtant, ce midi, je me suis faite avoir : je sentais la complication, certes, mais j’étais loin de m’imaginer à quel point…

(et voilà, qu’est-ce que je vous avais dit).

(ça s’annonce mal parti)

(évidement, ça va de soi, quelle idiote je fais)

Pendant ce superbe échange, je m’évertue en parallèle à décliner en vain toutes les variantes de Bognin… Echec complet.

(merci pour Balzac et cie)

(le tout en me regardant d’un air navré, genre « la pauvre fille, y’en a qui ne sont vraiment pas futés »)

(pardon ?!)

(au ton de sa voix, il faudrait que je me mette à en rédiger un là, tout de suite, juste pour elle)

(moment de réflexion intense de ma cliente)

(au secours !!!)

Pendant un bref instant, j’ai le fol espoir que c’est bon, qu’elle va enfin partir… Mais elle brise toutes mes illusions par un « Sinon, je cherche un autre livre, mais ce n’est pas facile non plus…

(snif)

(help !!!)

(mais non)

(je rappelle que je m’occupe surtout des BD, moi, je n’y connais rien en littérature égyptienne !)

(bah tiens, on est bien avancés avec ça)

Sur ce, j’avoue m’être lâchement enfuie, abandonnant ma cliente à son triste sort pour me réfugier en salle de pause… En espérant secrètement qu’elle irait harceler un autre de mes collègues. Oui, je sais, je devrais avoir honte…

Le magasin arc-en-ciel

2009-07-15T19:28:00.000+02:00

Après bientôt deux ans d’ouverture, notre direction bien-aimée a estimé qu’il était temps de nous récompenser de nos bons et loyaux services en investissant de manière pérenne dans notre magasin. Vous vous demandez sans doute avec envie ce qu’ils nous ont offert : une machine à café ? une vraie table pour la salle de pause ? une fontaine à eau ? une climatisation qui réussit à faire descendre la température à moins de 28°C lors des canicules ? (remarquez qu’on n’est pas très exigeants). Eh bien non ! Vous en êtes loin ! Nous avons juste gagné de nouveaux panneaux de signalétique… (je vous sens déçus, là)
Je m’explique… Au dessus de chaque meuble de rayonnage se trouve un néon intégré, avec une ouverture sur le devant, prévue pour intégrer un panneau de signalisation (genre « littérature française », « cuisine », « philosophie » etc.). Jusqu’à présent, par manque de moyen, nous avions tant bien que mal comblé ces ouvertures avec des banderoles en papier bleu épais, accrochées aux meubles avec des aimants. C’était un système assez rustique, j’en conviens... Surtout que le papier avait tendance à gondoler sous l’effet de la chaleur du néon. Et qu’à force de déménager les différents sous-rayons, il nous manquait certains intitulés (par exemple, la fin de la littérature anglaise s’appelait « bilingues », et le rayon comics « rangement » ; logique non ?). Mais, bon, au moins les indications étaient claires (enfin, celles qui étaient justes) et lisibles de loin.
Le nouveau système est plus sophistiqué. Nous avons désormais des encarts aimantés en plexiglas, beaucoup plus pratiques à interchanger. C’est chic, c’est classe, ça fait propre…
L’inconvénient majeur, ce sont les couleurs (bah oui, il fallait bien que ça coince quelque part, le monde serait trop beau sinon). Notre chère direction a en moyenne 60 ans d’âge (avec une pointe dépassant les 75 ans) et se souvient encore avec nostalgie de l’époque pré-informatique. Epoque bénie où on remplissait amoureusement les bons de commande à la main, en traçant de belles arabesques, et où chaque grand rayon avait sa propre couleur de bons. Rouge pour la littérature, marron pour le droit, vert pour l’art, violet pour le scolaire, bleu pour les langues… Un vrai arc-en-ciel !
A l’époque, il ne s’agissait que de paperasse, ça ne dérangeait pas trop les clients et ça ne se voyait pas dans le magasin. Mais on ne peut pas en dire autant avec la nouvelle signalétique, puisqu’elle suit les couleurs de ces fameux bons ! Je vous laisse imaginer le magnifique effet visuel produit par la cohabitation du marron, du violet, du rouge, du bleu, sur 4 mètres de rayons consécutifs (ne cherchez pas, c’est juste moche).
Surtout que pour couronner le tout, les luminaires situés pile à la même hauteur que nos superbes panneaux y font de splendides reflets. Et que du coup, à moins d’être juste devant le panneau, on n’y lit plus rien ! Ceux avec anti-reflet intégrés étaient plus chers, vous comprenez… (on veut bien nous faire des cadeaux, mais dans la limite du raisonnable tout de même, après on va être trop gâtés).
Bref, en un mot, c’est moche et inutile…. Merci ô chefs vénérés…

Les Français et l’anglais

2009-07-15T18:48:00.000+02:00

On entend souvent dire que le niveau des français en langue étrangère est mauvais. En voici une preuve récente…

Vigile contre client : le match

2009-06-26T14:08:00.001+02:00

Vous vous souvenez sans doute du tumultueux épisode qui opposa votre Miss BD préférée à une bande de collégiens et qui se solda par un magnifique vol plané de sac à dos (sinon, n’hésitez pas à relire l’article de janvier intitulé El Diablo). M.G. m’avait alors fait comprendre qu’une telle chose ne se serait jamais produite avec un vigile habitué à gérer ces situations en gardant son sang-froid. Après les évènements d’hier, j’en suis moins sûre…
Tout commence vers 18h30. Des éclats de voix se font entendre du fonds du magasin. En tendant l’oreille, j’apprends qu’un client se rebelle contre le vigile parce qu’il en a marre d’être suivi. Le vigile a beau lui expliquer qu’il ne fait que son métier, Monsieur ne veut rien entendre et monte en pression. Evidemment, il est suivi parce qu’il est typé (j’aurais dit « légèrement bronzé » et encore…), c’est toujours pareil, c’est toujours les noirs et les arabes qui sont fliqués, jamais le brave petit blanc (le fait que notre vigile soit noir n’a pas l’air de le perturber dans son laïus) et patati et patata. Notre vigile essaie de se justifier en lui expliquant qu’il ne le suit pas à cause de sa couleur de peau, mais parce qu’il a eu un comportement suspect lors de sa dernière visite et qu’il le soupçonne d’avoir volé. Aïe, malheureux, que n’avait-il pas dit là ! Loin de se calmer, le client redouble de fureur, exige des preuves, accuse le vigile de calomnie, réclame des vidéos, hurle, s’agite tant et si bien que tout le magasin est désormais au courant et que les autres clients commencent à s’inquiéter.
Evidement, M.G. est en repos, et c’est donc son adjoint JB qui monte au front pour tenter de calmer le jeu. Echec des négociations, Monsieur s’énerve de plus en plus et finit par crier « Vous m’accusez d’avoir volé ? Ok, je vais vous montrer ce que c’est de voler ! ». Le tout en attrapant un livre au vol et en partant en trombe vers la sortie. Ni une, ni deux, le vigile part à sa poursuite, le bloque juste avant les portes, en face la caisse. La tension est palpable, le vigile interdit au client de sortir avant d’avoir payé ou reposé le livre, l’autre s’énerve et commence à insulter le vigile, puis se met à le frapper avec le livre. Erreur stratégique de sa part : un vigile n’a pas le droit de taper en premier, il ne peut que se défendre. Mais à partir du moment où c’est le client qui commence, tout peut dégénérer… Ca se bouscule, une table agenda vacille sous les attaques, les clients qui attendaient à la caisse s’éparpillent comme des moineaux apeurés… Et JB reste calme et stoïque, essayant de calmer à la fois le client et le vigile, tel un père avec ses enfants (il a beau ne pas dépasser les 1m65, mieux vaut se méfier de JB : il fait de la compet d’arts martiaux au niveau national, et je pense qu’en deux temps trois mouvements, il pourrait immobiliser les deux agités).
Pendant ce temps, Bella file discrètement appeler police secours car la situation semble difficilement contrôlable. Après un bon quart d’heure d’agitation à la caisse, rien n’a changé : le client a semblé s’être calmé à deux reprises, avant de repartir de plus belle. Vu ses yeux rouges et son comportement, je pense qu’il doit avoir pris quelque chose : le scandale dure maintenant depuis presque une demi-heure et il n’a pas l’air de s’arrêter. Mais voilà que débarquent quatre policiers, ouf, la cavalerie est là ! Les gilets bleus soufflent, tout le monde croit que c’est fini… Et raté ! Cela n’a pas l’air d’effrayer notre énergumène, qui refuse de répondre à leurs questions tant qu’ils n’ont pas écouté sa version des faits, s’énerve après eux, crie au complot, commence à les insulter (mais arrête très vite devant la tête que fait l’un d’entre eux, véritable armoire à glace), répète inlassablement les mêmes choses, s’embrouille… Enfin, bref, on n’a pas beaucoup avancé.
Les policiers pensent un moment à l’embarquer le temps qu’il se calme, mais renoncent car JB ne veut pas prendre la responsabilité de porter plainte. On veut juste qu’il sorte, même s’il ne paye pas le livre qu’il a embarqué et qui est mort dans la bataille. Lassé des pourparlers, Monsieur s’est quant à lui assis par terre devant les caisses et refuse de bouger tant que le vigile ne lui aura pas présenté ses excuses. L’heure tourne, les flics en ont marre, le soulèvent et l’entraînent dehors de force. Nouvelle agitation sur le trottoir, puis d’un coup, il se clame, redevient souriant, sert même la main aux policiers et part en sifflotant. OUF.
On l’aperçoit ensuite se soulager contre un réverbère un peu plus loin… Puis revenir vers le magasin ! Nouveau stress des Gilets bleus, le vigile tente les techniques zen, et évidemment les flics sont partis entre temps. Monsieur nous explique qu’avant d’être traité de voleur, il venait chercher un livre et voudrait donc le récupérer. Il revient à la caisse deux minutes plus tard, plus tendu : Mort à crédit, de Céline n’est pas en rayon ! Izzou le calme, lui explique que le livre doit être en commande, et lui en profite pour énerver à nouveau le vigile avec un « Bah, alors, cette fois je ne suis plus un voleur ? Vous ne me suivez plus comme un chien ? ». JB intervient poliment mais fermement, et arrive à le faire sortir avant que la situation ne dégénère à nouveau… Re-ouf !
Et trois minutes plus tard, alors que tout le monde se détend enfin, devinez qui débarque ? Force rouge, plus en forme que jamais ! Au secours !!!!

Le mystère de la dédicace fantôme

2009-06-03T13:50:00.001+02:00

J’ai reçu récemment un étrange appel téléphonique :

(ça, je m’en doute bien, vu qu’il est mort)

(remarquez, celui-là a presque 90 ans, il n’est plus très fringuant non plus).

(c’est ça quand on travaille au rayon BD, on n’a pas les mêmes références que tout le monde)

(là, je suis de plus en plus perplexe)

(la maison d’édition qui publie les fameux Alix)

Sur ce, il me donne gentiment l’adresse de ladite page web, où je trouve un petit communiqué expliquant que les pages originales de la dernière œuvre de Jacques Martin sont en ce moment exposées à divers endroits de la ville et qu’une séance de dédicaces est prévue au Monde des Gilets bleus. Certes, il n’y a aucune date de précisée, mais toutes les informations sont bien là… Mystère !
Pour tenter de résoudre l’énigme, j’appelle aussitôt ma représentante Casterman. Voix surprise de sa part, elle n’est visiblement au courant de rien et part à son tour à la pêche aux renseignements. Elle me rappelle quelques heures plus tard, fière d’elle : elle a trouvé ! En fait, un projet de dédicace avait bien été envisagé il y a plusieurs mois, non pas avec Jacques Martin lui-même, trop âgé pour se déplacer (là, qu’est ce que je vous disais), mais avec l’historienne co-auteur de l’ouvrage qu’il venait de publier. Le projet est tombé à l’eau, mais le service presse avait oublié de le signaler à l’équipe chargée du site web Casterman…
Et voilà, l’explication du mystère était finalement très simple. Heureusement, l’erreur a été vite rectifiée, parce qu’entre temps, j’ai eu deux autres appels pour la fameuse dédicace fantôme… (soyons positifs : ça fait au moins deux nouvelles personnes qui connaissent l’existence de notre magasin !)

De l’avantage d’être invisible…

2009-05-25T19:11:00.000+02:00

Je ne sais pas si c’est votre cas ou non, mais beaucoup de gens se comportent avec la caissière comme si elle n’était qu’une machine dépourvue d’intelligence. Cela se traduit généralement par le fait qu’ils continuent à discuter avec ceux qui les accompagnent, comme si de rien n’était : ils tendent leur livre, leur carte bancaire, tapent machinalement leur code, récupèrent leur sac, sans avoir croisé une seule fois le regard de la caissière. La plupart du temps, cela agace profondément ladite caissière. Mais quelques fois, cela permet d’entendre de drôles de conversations…
Tout commence avec l’arrivée en caisse d’un groupe d’étudiants masculins. L’un d’entre eux est en train de raconter sa soirée de la veille à ses copains, où il est parti d’une fête avec une jeune demoiselle… A l’entendre, Monsieur est décidément un super coup : il a fait monter la demoiselle aux rideaux ; elle a soupiré, tremblé, gémi, crié… La totale ! Regards extatiques de ses potes, Monsieur se rengorge, en rajoute une couche, il est sûr de lui, Mademoiselle va forcément le rappeler dans la journée pour le revoir, une nuit comme cela ça ne s’oublie pas. Etc, etc, le speach continue tout le temps que ces messieurs payent leurs achats. Izzou et moi échangeons un rapide regard amusé, retenant un pouffement…
Les choses auraient pu en rester là, si nous n’avions vu passer, quelques minutes plus tard, un nouveau groupe d’étudiants, composé cette fois de quelques copines… Qui parlaient elles aussi de la fameuse soirée de la veille. Là encore, l’une est en train de faire le résumé de l’after : elle est rentrée avec un gars qui s’avérait très prometteur et sa nuit a tourné au désastre. Il embrassait bien, pourtant, mais au lit… Nul. Et nul de chez nul, en plus ! Je vous passe les nombreux détails racontés à ses amies, qui lorgnent en gloussant vers le trottoir devant le magasin où ces messieurs fument nonchalamment (à priori, les deux groupes se connaissent). Mademoiselle avoue même avoir simulé, histoire d’en finir plus vite. Et là, c’en est de trop pour les pauvres Gilets bleus que nous sommes : impossible de se retenir de rire plus longtemps. Ces dames virent à l’écarlate, se souviennent tout à coup que nous sommes des être humains. Mademoiselle bafouille, mais Izzou la rassure vite en lui expliquant que nous venons de voir passer ledit Monsieur qui se vantait joyeusement. Aussitôt, toute gêne s’évapore, mesdames sont trop curieuses et veulent tout savoir…
Notre récit les a beaucoup réjouies, et je pense que les prouesses sexuelles de Monsieur vont très vite faire le tour de l’amphi ! Certes, le ridicule ne tue pas (même s’il sabote toute vie sexuelle), mais Monsieur ne regardera sans doute plus jamais une caissière de la même façon…

Le monde du Gilet bleu à l’heure de la sécurité

2009-05-23T19:24:00.000+02:00

Je vous avais parlé, il y a quelques temps déjà, de nos angoisses pré-inventaire. Les sur-stocks impossibles à localiser nous avaient fait cauchemarder pendant des semaines, et nous avions retourné moult fois le magasin à la recherche des 4 ou 5000 livres théoriquement « en trop ».
Il s’avère finalement, après recensement par nos chers inventoristes, que nous pouvions toujours chercher, nous n’étions pas près de trouver. Normalement, la démarque « acceptable » d’un magasin se situe autour d’1% du stock. Chez nous, elle dépasse allégrement les 3% ! Après avoir reçu les résultats de l’inventaire, un nouveau jeu était d’ailleurs à la mode parmi les Gilets bleus : nous avions lancé le concours de « qui s’est fait voler le plus de marchandise ? » (pour info, le rayon bandes dessinées/mangas arrive premier en terme de volumes, mais le rayon livres universitaires le dépasse en valeur : avec des prix tournant autour de 40-50€, la démarque chiffre vite).
Devant cette hécatombe, notre direction bien-aimée a été forcée de réagir. Et nous voilà donc enfin pourvus d’un vigile… Que nous réclamions depuis des mois, suite à quelques frictions avec des jeunes du quartier ! (Mais l’aspect sécurité du personnel ne semblait pas émouvoir nos chers directeurs…). Le monde du Gilet bleu a passé un contrat avec une grosse entreprise de sécurité, qui était sensé nous détacher à temps complet un vigile. Bon, en fait, il ne se passe pas trois jours sans qu’un nouveau vigile n’apparaisse, mais c’est déjà ça, l’effet dissuasif est au moins là… Et ça nous permet d’avoir un bon aperçu de la profession de vigile, avec des anecdotes assez sympathiques.
En règle générale, il n’y a pas grand-chose à signaler sur le vigile moyen : il déambule d’un air sérieux dans les rayons, se lance dans des parties de cache-cache avec des clients suspects, remplit son quota de fouille de sac et calme le jeu avec un air bonhomme face aux énervés. Mais quelques spécimens se distinguent pourtant…
Je commencerai par celui qui avait flashé sur Izzou et tentait par tous les moyens de la faire succomber à son charme. On le retrouvait toujours autour de la caisse, essayant vainement d’engager une conversation : «cette robe vous va très bien, vous l’avez achetée où ?», «vous aimez quel genre de films ?», «vous avez remarqué d’un nouveau bar venait d’ouvrir pas loin ?». Le pauvre a eu beau multiplier les allusions, pas moyen de décrocher un rendez-vous. Un jour, il a décidé de changer de tactique et de faire fondre Izzou devant des muscles d’acier… Il s’est donc mis à faire des pompes et des flexions en plein milieu d’un rayon, faisant rouler ses muscles sous l’effort ! Grands fous rires de la part de toute l’équipe, il a du être vexé parce qu’on ne l’a plus revu après cela…
Un peu plus tard, nous avons récupéré un autre cas. Dans les premiers jours, tout allait bien. Puis, il a demandé l’autorisation d’utiliser un de nos téléphones pour appeler sa hiérarchie. Comme nous lui avions répondu oui, il a considéré que cette permission était permanente, et valait pour tous ses appels ! On le retrouvait donc régulièrement, en revenant de pause déjeuner, installé à notre poste de travail en train de téléphoner à la famille restée au Sénégal… En fait, il ne se passait pas un jour sans qu’il ne soit au moins deux heures au téléphone pour des appels privés ! Autant vous dire que lorsque la note de téléphone est tombée, M.G. a expressément demandé à avoir un autre vigile….
Notre dernier spécimen en date, nous ne l’avons eu que deux jours… Le temps nécessaire à M.G. pour lui interdire de remettre les pieds dans le magasin ! Lorsqu’on l’a vu débarqué en civil, on a d’abord cru à un taulard échappé de prison : il en avait les cicatrices, le look et la gestuelle. On dit qu’il ne faut pas juger sur les apparences, certes, mais lui faisait vraiment peur. Raciste, homophobe, anti-jeunes, il était anti-tout, et traitait donc tous les jeunes et les gens de couleurs franchissant les portes du magasin comme des voleurs : filature insistante, fouille des sacs, remarques désagréables et j’en passe. Au point que certains de nos habitués se sont plaints auprès de nous. Je les comprends, d’ailleurs, parce que moi-même je me sentais coupable lorsqu’il me suivait des yeux (ne me demandez pas de quoi, je ne saurais pas vous le dire). Et lorsqu’un client lui a fait remarquer qu’il pourrait être un peu plus poli, le vigile est parti au quart de tour, le ton est monté, et c’est un Gilet bleu qui a du calmer le jeu ! Le monde à l’envers…
Depuis, rien à dire sur notre nouveau vigile, ouf !

Les Gilets bleus à l'Assemblée, le retour

2009-05-07T19:31:00.001+02:00

Vous aviez quitté nos deux Gilets bleus en perdition à l’Assemblée nationale. Les voici de retour, pour le meilleur et pour le pire (surtout le pire) : après l’installation du stand, voici la Journée du livre politique proprement dite !
Cette fois, fortes de leur expérience, Izzou et Chacha n’ont eu aucun mal à accéder au stand (Chacha ayant bien pris la précaution d’enlever son déodorant de son sac pour éviter toute nouvelle alerte à la bombe). Elles avaient leur précieux badge, toutes les portes se sont ouvertes devant elles sans souci. Ouf… Leur restait maintenant à gérer le Salon, avec son lot de boulets.
Tout commence avec Boulet n°1, qui soulève chaque titre de chaque pile pour leur demander « Et celui-là, il sera en dédicace ? Et celui-là ? ». Izzou, au bord de la crise de nerfs après la 10e pile, a alors un trait de génie : le renvoyer vers le « gentil monsieur en blanc, là bas, qui travaille pour l’Agence relation presse de l’Assemblée » (vous le reconnaissez ? celui-là même qui leur avait laissé ses déchets la veille… la vengeance est un plat qui se mange froid, comme on dit).
Boulet n°2, quant à lui, a le don de poser de drôles de questions :

(il repart, revient trente secondes plus tard)

(fait une Izzou qui commence à être déstabilisée)

(il repart, revient avec un livre)

(là, Izzou n’a pas compris l’intérêt de la question)

Mais il ne faut pas croire, les clients ne sont pas les seuls à pouvoir être pénibles. Il y a aussi les députés, invités à dédicacer après avoir discouru devant un public attentif dans le salon voisin. Certains jouent le jeu de bonne grâce et multiplient les poignées de main avec un grand sourire (ceux-là pensent sans doute déjà aux prochaines élections). D’autres soupirent, griffonnent trois ou quatre signatures contraints et forcés, et filent au bout de 10 minutes. Aux Gilets bleus de se dépatouiller avec les badauds, surpris :

Sans oublier ceux qui ont pris la grosse tête et qui se prennent pour les stars du salon. Mme LeB*** en fût un très bon exemple. Elle déboule telle une furie sur le stand, se jette sur Chacha en criant au scandale : où est donc la table promise par son éditeur ?! Il avait été convenu que ses ouvrages seraient tous présents en 15 exemplaires, bien en vue des passants, et elle n’en voit aucun ! Vite, qu’on lui appelle le responsable ! Chacha, heureuse de s’en débarrasser, lui indique prestement M.G. Voilà donc Mme LeB*** qui file tel l’éclair assaillir M.G. : « C’est vous le responsable ?! Vous allez peut être pouvoir me dire pourquoi mes livres ne sont pas en piles ! Mon éditeur m’avait certifié qu’une table m’allait être réservée et je ne vois rien ! C’est scandaleux ! » M.G. la regarde alors avec un air quelque peu hautain et lui lâche, magnifiquement, un « Pardon, mais… vous êtes ? » qui la réduit instantanément au silence. Lorsqu’elle réussit enfin à articuler un mot, elle n’est plus la même : le symbole vivant de l’humilité ! Y’a pas à dire, M.G. est parfois génial et dans ces moments là, on en tombe d’admiration…

C’est sur cet éclair de génie que je conclue donc les aventures des Gilets bleus à l’Assemblée nationale. Mais n’ayez crainte : toute l’équipe sera bientôt de retour pour de nouvelles péripéties !

Les Gilets bleus à l’Assemblée nationale

2009-04-24T18:46:00.001+02:00

A lire mon dernier post, certains d’entre vous doivent se dire : « mais qu’est ce que c’est cette librairie où ils sont payés à distribuer du chocolat ? ». Je vous rassure tout de suite : pendant que Miss BD jouait le lapin de Pâques, d’autres gilets bleus partaient en mission spéciale et mettaient les bouchées doubles...
Le monde du Gilet bleu a une certaine réputation de sérieux dans le milieu (qui ne transparaît certes pas beaucoup dans ce blog, mais qui existe, je vous le jure). Du coup, lorsque l’Assemblée nationale a décidé d’organiser une Journée du livre politique, c’est à nous qu’ils ont fait appel. Le vendredi, veille de ladite Journée, Chacha et Izzou (désignées volontaires pour représenter les Gilets bleus en cette grande occasion) sont parties rejoindre M.G. à l’Assemblée, histoire d’installer le stand…
Arrivées sur place, passage obligatoire par le détecteur de métaux. Après avoir enlevé bijoux, ceinture et divers accessoires, c’est bon, rien à signaler. Jusqu’à ce que le sac de Chacha passe sous les rayons… Et là panique, le gardien s’écrie : « VOUS AVEZ UNE BOMBE ! … aérosol ». Instant de flottement, œil perplexe de Chacha qui se tourne inquiète vers Izzou, jusqu’à ce que le gardien exhibe ladite bombe : une bouteille de déodorant ! Hum hum…
Quelque peu secouées, Izzou et Chacha se dirigent ensuite vers l’accueil 32, afin de recevoir leurs badges, Saint Graal pour circuler librement dans l’Assemblée. Sans le savoir, elles avançaient vers un univers impitoyable, qui a rendu fou les plus braves : celui de l’administration !

(dix minutes et quatre coups de fil plus tard)

Ni une, ni deux, les deux Gilets bleus filent vers leur destin…. Et traversent la moitié du bâtiment par la même occasion !

(léger sourire d’Izzou : un des livreurs en question était M.G., notre chef bien-aimé)

Et hop, c’est reparti pour une série de coups de fil… Pour que le réceptionniste s’aperçoive finalement que le papier concernant la mise en place était dans sa liasse de documents (mais, vous comprenez, il n’était pas bien agrafé avec les autres).
Ouf, c’est bon : après une bonne demi-heure de galère, Izzou et Chacha ont enfin leur badge ! Reste maintenant à accéder au futur stand… Evidement, interdiction de passer par l’entrée 137 : il faut qu’elles repassent par l’accueil 32. Nos Miss Gilets bleus repartent vers l’aventure. Arrivées devant la belle porte de l’accueil 32, elles tombent nez à nez avec le cerbère local : impeccable dans son costume, il les regarde approcher d’un œil critique tout en lâchant un « C’est quoi ça ? ».

(changement de couleur du planton, qui à priori ne pensait pas avoir parlé si fort).

Chacha est au bord du découragement. Izzou décide de faire appel à l’arme ultime : M.G.

Troisième traversée de l’Assemblée pour nos deux Gilets bleus qui commencent à en avoir vraiment ras-le-bol… Etrangement, cette fois, le réceptionniste du 137 fait moins le fier, M.G. lui ayant clairement fait comprendre qu’il entendait avoir son badge dans les deux minutes. Par contre, il reste inflexible : l’entrée se fera par les salons officiels. Quatrième traversée, Izzou et Chacha connaissent désormais la portion du bâtiment par cœur. Mais avec M.G., les choses sont nettement plus faciles : cinq minutes plus tard, les voici enfin à l’emplacement du stand (le cerbère s’étant fait rabroué par un M.G. très en forme et sur les nerfs).

Alors que toutes ces péripéties ont exténué nos deux Gilets bleus, elles se rendent compte avec effroi que le véritable travail n’a pas commencé : 7000 livres les attendant gentiment dans un amoncellement de cartons ! Et elles ne sont que deux faibles femmes (M.G., rassuré de les savoir à bon port, s’étant empressé de partir chercher quelques livres oubliés au magasin)…
Retroussant leurs manches, elles commencent par installer la caisse…. Juste en dessous d’un bloc de marbre surmonté d’une statue virile fort peu vêtue. Ce qui fait dire à Chacha : « Eh, tu va passer ta journée sous un énorme zizi ! ». « Bah non, il a une feuille de vigne juste au mauvais endroit » répond Izzou, pragmatique. « Mais vas-y, fais sauter la feuille de vigne ! » s’exclame-t-elle en levant les bras dans un élan d’enthousiasme… Au moment où deux pompiers arrivent d’une porte dérobée ! Evidement, ils ont tout entendu, et évidement ils sont morts de rire. Izzou vire au rouge tomate et tente de retrouver une certaine contenance en se réfugiant derrière les piles de cartons, ce qui redouble leur hilarité !

Après ce bref intermède, il est temps de mettre les bouchées doubles, l’heure passant très vite. Deux employés de l’Agence relation presse de l’Assemblée (jusque là occupés à casser la croûte en mettant de jolis bandeaux sur les livres ayant remporté le Prix du député) abordent Chacha en lui demandant avec un grand sourire s’ils peuvent être utiles à quelque chose. Chacha, ravie, se tourne pour leur montrer d’un large geste du bras les cartons à ranger… Le temps qu’elle finisse son mouvement, ils avaient disparu comme par magie ! En laissant les vestiges de leur pique nique derrière eux, bien entendu. Fureur d’Izzou, énervée d’être prise pour une bonniche, et qui se promet de leur tomber dessus pour qu’ils rangent leurs déchets.
Une heure passe sans qu’ils ne réapparaissent. Une jeune femme aborde Izzou pour lui demander où elle pourrait trouver « les messieurs qui étaient là tout à l’heure », se fait répondre que « Moi aussi je les cherche figurez vous ! D’ailleurs, si vous les voyiez, dites leur qu’on n’est pas une poubelle et qu’ils pourraient venir jeter leurs canettes et leurs paquets vides ! » et bat très vite en retraite…
Du coup, lorsque les fameux jeunes hommes reviennent, ils abordent un air contrit (le même qu’un gamin adopte lorsqu’il va affronter ses parents après avoir fait une bêtise). Ils cherchent en vain leurs déchets (Izzou s’était résignée à les jeter un peu avant, il fallait bien installer les livres) et demandent alors, avec une toute petite voix, ce qu’ils peuvent faire pour aider. La réponse ne se fait pas attendre : « Vous prenez les cartons qui sont là bas, vous mettez les livres en pile ici. Puis vous déplacez cette table par là, vous installez les chaises au fond »… Et hop, les voilà au travail, accomplissant leur tâche sans un mot, ravis de ne pas s’être fait trop hurler dessus.
A quatre, les choses avancent plus vite qu’à deux. Et lorsque M.G. revient trois heures plus tard avec deux piles de livres, tout est fini. Ouf, il est temps de rentrer chez soi ! Une petite pause toilette s’impose cependant aux deux demoiselles… Elles arrêtent alors un employé qui passe :

(petit rire méprisant de leur interlocuteur)

(Izzou commence sérieusement à se crisper, la journée a été éprouvante)

(si, si, vous avez bien lu : il existe à l’Assemblée une intendance des toilettes ; à ne pas confondre avec le préposé aux gobelets des fontaines à eau, lui-même différent du préposé aux bouteilles d’eau ! Vous vous demandiez où passaient nos impôts ? Vous avez la réponse…)

Ladite intendante leur ayant donné raison, Izzou et Chacha sont reparties chez elle radieuses, fières d’avoir au moins remporté cette bataille contre l’administration…La suite de leur aventure dans le prochain épisode…

La chasse aux oeufs

2009-04-22T18:55:00.000+02:00

Le métier de libraire peut parfois paraître répétitif : recevoir des livres, les ranger, les conseiller, retourner les invendus pour faire de la place aux nouveautés… Heureusement, le calendrier nous offre régulièrement des occasions de sortir de cette routine. Et oui, l’année est jalonnée d’un certain nombre de fêtes qui se prêtent à des animations. Surtout si, comme votre fidèle serviteur, vous n’avez pas peur du ridicule !
Ainsi, à Halloween dernier, j’ai passé la journée déguisée en sorcière (panoplie complète avec chapeau pointu, faux cheveux, tunique pleine de fausses toiles d’araignées… et l’incontournable gilet bleu par-dessus, restons pro !). Avec l’autorisation de M.G., j’avais organisé pour les enfants du quartier une chasse au trésor dans le magasin, avec bonbons à la clé, et une séance de contes qui font peur. Au vu du succès rencontré, nous avons remis ça pour Pâques.
Cette fois, pas de déguisement, malheureusement : le lapin géant ou le costume de poule me semblaient quelques peu inconfortables pour ranger les arrivages du matin (et M.G. m’a regardé d’un œil bizarre qui m’a vite fait abandonner l’idée). A la place, toujours une séance de contes autour de Pâques et la désormais traditionnelle chasse au trésor, avec œufs en chocolat à gagner. Le principe est simple : six livres en rapport avec Pâques ont été cachés par mes soins dans tout le magasin, identifiables grâce à un bandeau. A leur arrivée, les enfants se voient remettre un questionnaire en rapport avec les six livres ; à eux de les retrouver, de les lire et de trouver les bonnes réponses, pour gagner les fameux chocolats.
Ah, si vous les aviez vus courir partout ! Imaginez une quarantaine de pitchounes de 2 à 10 ans retournant le magasin de fond en comble pour trouver les clés de la récompense ultime. Les parents plus ou moins obligés de jouer le jeu, traînés par les plus petits qui ne savent pas encore lire, errent courbés dans le magasin, ne voulant pas s’avouer vaincus devant leur progéniture (tel ce papa qui pensait son fils trop jeune pour repérer les livres, et qui s’est aperçu très vite que c’était lui qui n’en trouvait aucun). Le rayon jeunesse est sans dessus dessous, bien qu’aucun livre n’y soit caché : trop facile ! (« alors, ça veut dire que les livres, ils sont chez les grands ? » me sort d’un air inquiet un gamin de trois ans, « mais, on a le droit d’y aller, nous ? »). Je navigue d’un groupe de chasseurs à l’autre pour donner des indices à ceux qui piétinent (et surtout vérifier que des Gilets bleus ne trichent pas en donnant les réponses pour éviter de voir leur rayon saccagé), interrompue toutes les cinq minutes par de nouveaux chasseurs ou par des vainqueurs qui viennent réclamer leur récompense…
Et tout ça pendant toute l’après-midi ! Super sympa comme animation, mais quelque peu épuisante ! Enfin, bon, les enfants sont aux anges, les parents contents et les collègues ont fait des razzias dans les chocolats pour tenir le coup… Tout est bien qui finit bien !

Telle mère, telle fille?

2009-04-20T19:20:00.002+02:00

Le rouge et le voir

Exercices de style

Zazie dans le métro

Le rouge et le Noir

Exercices de style

Zazie dans le métro

Exercices de style

Zazie dans le métro,

Exercices de style

Zazie dans le métro

Parfois, on s’inquiète quand on voit le niveau des collégiens et des lycéens d’aujourd’hui. Mais avec des parents pareils, vous ne les trouvez pas mal partis vous ?

La vie est parfois trop injuste

2009-03-31T22:10:00.002+02:00

Lorsque je vous avais présenté les différentes catégories de représentants, il me semble en avoir oublié une, et pas des moindres : le repré pas doué. Le pauvre, ce n’est pas de sa faute, il fait tout son possible, mais il accumule les bugs. Tout se ligue contre lui : les libraires qui oublient de le prévenir quand ils s’absentent une journée, le système informatique qui plante… et je dois en oublier.
Vous vous en doutez, si la catégorie me revient en tête aujourd’hui, c’est que je viens de croiser un de ses plus beaux spécimens.
Tout a commencé il y a une quinzaine de jours… Mon jour de repos hebdomadaire avait été modifié, et il s’avère que j’étais donc absente lorsque Madame XXX, représentante de son état est passée (contrairement Madame Michelin, cette repré-là travaille pour plusieurs maisons d’édition, et je n’ai pas vraiment de surnom à lui donner : l’anonymat fera l’affaire…). Elle a travaillé certaines de ses nouveautés avec mes collègues présents et, comme aucun d’entre eux ne voulait prendre la responsabilité de prendre les commandes à ma place sur les rayons qui me concerne, elle m’a laissé un bon de commande présentant brièvement chaque nouveauté. La pratique est courante : quand je reviens, je n’ai qu’à entrer les quantités que je souhaite dans notre logiciel, à imprimer la commande et la faxer. Sitôt dit, sitôt fait.
Appel de ma repré quelques jours plus tard : elle n’avait pas reçu de fax de ma part et venait aux nouvelles. Après quatre essais infructueux, il a fallut se rendre à l’évidence : un de nos fax buggait, impossible d’arriver à quoi que ce soit. Pas grave, j’envoie un mail à l’assistante de ma repré avec copie de ma commande en pièce jointe. Je reçois en échange un accusé de réception : tout va bien, affaire classée… Du moins c’est ce que je croyais !
Mais voilà qu’hier, je reçois à 19h15 un appel de Madame XXX, qui m’annonce un souci avec ma commande. Aïe...

(petit rire bête de mon interlocutrice)

(je rappelle qu’il était 19h20 et que le magasin fermait dans 10 minutes…)

Et j’ai donc passé un bon quart d’heure à lui dire, titre par titre, les quantités commandées. J’étais ravie, vous vous en doutez…
Aujourd’hui, nouveau coup de fil, cette fois de l’assistante de Madame XXX. Pour m’informer que suite à un problème informatique, une partie de nos commandes de nouveautés sur le mois de mars avait été perdue. (super, c’est maintenant que vous vous en rendez compte, alors qu’on est le 30 et que certains titres sont sortis depuis trois semaines ?! Vous auriez pas pu le signaler avant ?!) Mais pas de soucis, me dit joyeusement mon interlocutrice. On n’a qu’à vérifier rapidement par téléphone ce qu’on a reçu ou pas. Ce qui implique de retaper code par code tous les livres… Super, vous m’en voyez ravie !!!
Deux fois en deux jours, ça fait beaucoup : demain, je ne décroche pas mon téléphone de la journée, on ne sait jamais…

M.G. ou le KGB version XXIe siècle

2009-03-17T14:01:00.000+01:00

Notre chef bien-aimé, M.G., a régulièrement des accès d’autoritarisme aigu. Il lui suffit de peu de choses pour faire monter la pression : un Gilet bleu qui rit un peu fort, des mauvais chiffres de retours, une pause déjeuner qui se prolonge de quelques minutes après l’heure réglementaire… et patatras, nous voilà plongés dans un climat de pression et de suspicion qui n’a rien à envier aux dictatures.
La dernière crise en date remonte à une quinzaine de jours. M.G était sur les nerfs depuis début janvier, l’absence de clients lui minant le moral. Nous avions déjà eu le droit à de longs discours sur la nécessité de rester concentrés, de ne pas se dissiper, de ne pas oublier que le client est roi, que nous n’avions pas à discuter de nos vies privées dans le magasin car cela pouvait perturber ledit client, etc etc. (continuez sur les mêmes arguments pendant quelques heures et vous aurez un fidèle aperçu de ce que ça donnait).
Début février, M. G. est parti en vacances pour se détendre. Tous les Gilets bleus ont donc poussé un soupir de soulagement, en espérant que les choses redeviendraient un peu plus cools à son retour. Que nenni.
A son arrivée, il a passé la journée entière à inspecter les chiffres de retours (pas assez élevés, vous n’avez pas fait suffisamment d’efforts, il reste encore 3500 livres de trop !). A examiner chaque table (pourquoi n’avez-vous pas retourné cette nouveauté ?! elle est là depuis décembre. Et cette table thématique, là, fallait l’enlever). A épier nos moindres faits et gestes (vous allez où encore ? – Euh, aux toilettes… - Mais vous y avez été y’a moins d’une heure ! – J’ai mes règles, je dois changer mon tampon. Je vous ramène l’ancien pour preuve, ou vous me laissez y aller ? – Euh… non, allez-y). Bref, à guetter la moindre occasion pour nous tomber dessus. Occasion qui s’est jetée dans les bras quand, à la question « Vous n’avez rien à signaler sur la semaine dernière ? Tout s’est bien passé ? », l’une d’entre nous a trouvé le moyen de répondre qu’elle avait trouvé l’ambiance un peu trop « récréative ».
Récréative. Le mot était lâché. Le sang de M.G. n’a fait qu’un tour. Et dès le lendemain, une pluie de mesures s’abattait sur nous. Je vous en cite quelques unes, histoire de vous donner une idée.
- A dix heures tapantes, quand le magasin ouvre, chacun doit être à son poste, mains sur le clavier, œil vif, prêt à affronter le rush de 10 heures (soit généralement trois clients, dans les jours fastes). Nous devons attendre 10h10, une fois les premiers clients renseignés, pour aller chercher notre arrivage du jour sur l’avant du magasin. L’idéal étant bien sûr que nous arrivions à 9h45 pour débarrasser les bacs d’arrivage avant l’ouverture du magasin (sans être payés évidemment, il ne faut pas trop en demander non plus : travailler plus pour gagner autant, c’est un nouveau concept).
- Les blagues sont interdites : M.G. ne veut plus entendre un seul gloussement pendant les heures de travail. Mettons-nous à la place du client, qu’en penserait-il ? (bah, soit ils rigolent avec nous, soit ils nous disent qu’au moins ici, il y a une bonne ambiance, c’est plus sympa… mais bon…faut croire que ça perturbe M.G.)
- Pas plus de deux Gilets bleus au même endroit. Occupation stratégique de l’espace : voilà le mot d’ordre. Et toute réunion de deux personnes doit avoir un but professionnel. Interdiction de parler de nos vies privées, on a les pauses déjeuner pour cela. Et on peut aussi se voir en dehors des heures de travail (mais pas trop tard, il en a marre de voir des visages fatigués autour de lui).
- Le coin accueil/caisse devient une zone protégée où Izzou doit se morfondre seule. N’y sont tolérés que ceux qui ont besoin de la machine à étiquettes ou ceux qui couvrent des livres (dans la limite de deux heures par semaine). Tout Gilet bleu surpris à l’accueil sans motif valable se verra convoqué dans le bureau de M.G.
Je vous ais fait une sélection des mesures phares du plan de durcissement, tout en vous gardant pour une prochaine fois les grandes théories de M. G. sur le travail en équipe (ça vaut le détour).
Admirez en tout cas le sens du management de notre chef bien-aimé, qui constatait avec satisfaction auprès de JB (son adjoint) que les choses s’étaient grandement améliorées. (Si on exempte les crises d’angoisse et la dépression qui nous guettent à force d’être espionnés, l’ambiance glaciale qui règne désormais dans le magasin et la tension due aux actes de délation, oui, on peut dire que ça s’est amélioré. Tout est une question de point de vue me direz-vous…)

Zen, restons zen

2009-03-16T19:20:00.000+01:00

Arrive aujourd’hui une dame armée d’un papier, qu’elle me brandit sous le nez en me demandant « Est-ce que vous avez ce livre ? ». Je jette un œil sur ledit papier, où, d’une soigneuse écriture avec moult arabesques, est écrit : Castor Poche Flammarion Françoise Rachmuhl. Si on analyse ces informations, on s’aperçoit qu’il y a un léger détail qui manque. J’ai le nom de l’auteur, l’éditeur et même la collection, mais où est passé le titre ?!

(ne pas craquer… zen…)

(tant pis, je laisse tomber l’affaire)

Oui, je sais, c’était un peu sadique de ma part de la renvoyer vers un confrère qui n’avait rien demandé. Mais sur le coup, je n’ai pas trouvé d’autres solutions pour m’en débarrasser. Je plaide coupable, j’avoue, mais vous pouvez quand même m’accorder des circonstances atténuantes, non ?

Et ils pompaient, et ils pompaient...

2009-03-14T19:04:00.004+01:00

Il y a des jours où on se dit qu’on ferait mieux de rester couché. Aujourd’hui par exemple… Pas un chat dans le magasin, on se croirait dans une ville fantôme. Les rares passants sont autonomes, et la dépression nous guette : pas une seule demande en une heure de temps ce matin, l’arrivage du jour rangé en moins d’une heure, plus de retours possibles pour cause d’inventaire… Bref, rien à faire !
Si, lire, me direz-vous ! Bon, c’est vrai que d’habitude on se plaint de ne pas avoir le temps de feuilleter nos nouveautés. Alors, oui, au début, on est plutôt content, on peut enfin lire ce truc qui avait l’air sympa et qui nous fait de l’œil de puis deux semaines… Mais au bout de la 8e Bd de la journée, moi, je me lasse un peu (et il reste encore deux heures à tenir… au secours !). Surtout quand on se dit que les prochaines semaines vont être dans le même style : plus le droit de faire des commandes ni des retours jusqu’à la fin mars, date de l’inventaire. Et on ne peut pas ranger les rayons tous les jours, vient un moment où tout est nickel… Ca va être long, très long…
(Heureusement, on peut compter sur Force rouge pour nous divertir ! Il vient de débarquer dans le magasin au moment où j’écrivais ces lignes. Sous prétexte de consulter un livre en vitrine, il s’est lancé dans une grande diatribe contre l’émission Pékin Express, truquée selon lui, et d’ailleurs il a lu un article qui disait que… Je vous fais grâce des détails, mais il était en verve ce soir !)

Force rouge

2009-03-09T19:15:00.002+01:00

Je poursuis ma présentation de nos clients réguliers par un second phénomène : Force Rouge. C’est un vrai challenge, car tout le charme de Force Rouge tient dans sa façon de parler avec son léger cheveu sur la langue et dans son look toujours très recherché. Cet hiver, c’était par exemple la parka rouge (d’où son surnom), le pull mal mis et deux ou trois sacs à dos. Le tout avec une démarche vacillante et de grands gestes pour accompagner ses propos…
La première fois que je l’ai rencontré, il est venu vers moi d’un air paniqué, avec dans les mains « L’économie pour les nuls » et un autre livre d’introduction à l’économie destiné cette fois aux étudiants : que devait-il prendre ?! J’essaye de lui expliquer que le choix dépendra de ses connaissances actuelles en économie et du degré d’approfondissement qu’il souhaite (s’il n’y connaît vraiment rien, le bouquin étudiant n’est sans doute pas l’idéal) mais rien n’y fait. Il n’attend pas de moi des conseils, mais que je choisisse à sa place (ce que je finis par faire, un peu au hasard, en maudissant JB de ne pas être à son poste pour que lui renvoie Force Rouge).
Sur ce, je retourne à mes chères BD, quand soudain, j’entends à nouveau sa voie zozottante qui me demande mon avis sur un album. Parce qu’il avait lu « Maus » de Spiegelman, que ça lui avait vraiment plu et qu’il cherche d’autres BD sur le sujet. Et me voilà partie pour 20 minutes de calvaire à lui présenter différentes BD sur la Seconde guerre mondiale, pour l’entendre demander à chaque fois si c’est aussi bien que « Maus » (mais « Maus » est un chef d’œuvre, peu de BD sur le même sujet peuvent tenir la comparaison, alors arrêtez de me poser cette question !). Finalement, je sors une bonne dizaine de BD, rien ne lui plait et je sature.
Je lui annonce que j’ai fait le tour, que je n’ai plus rien à lui montrer. Je crois en être débarrassée, mais non ! Il se lance alors dans la grande discussion « Mais pourquoi les mangas marchent-ils autant en France ? ». Discussion que j’ai déjà du avoir une bonne trentaine de fois, mais que je ne suis pas franchement en état de tenir alors que je n’ai qu’une envie : qu’il me laisse tranquille. Ce qu’il finira par faire 15 minutes plus tard (argh). Pour aller demander à notre papetier, qu’il croise sur son chemin, s’il doit prendre « L’économie pour les nuls » ou l’autre livre d’économie… Snif… (faut savoir qu’il avait déjà posé la question à JB avant d’aller me trouver… re-snif).

Elle court, elle court, la maladie d’amour…

2009-03-09T17:12:00.004+01:00

J’étais tranquillement plongée dans mes bd d’occasion quand j’entendis soudain une voix familière me demander « Mademoiselle, est-ce que vous pouvez me servir ? » : le Loup blanc était de retour ! Impossible de faire celle qui ne l’a pas vu, il se tenait juste devant moi (snif). Me voilà donc à le renseigner sur des ouvrages complètement introuvables car épuisés depuis une dizaine d’années, en lui répétant pour la 100e fois qu’on ne peut pas lui commander un livre s’il est épuisé chez l’éditeur. « Ah ? Bon… Dommage ». Ouf, sauvée, corvée du jour terminée…
Du moins c’est ce que je croyais ! Je fais mine de retourner à mes chères BD, lui ne bouge pas et reste planté là, fixant d’un air méditatif les rayonnages…

(instant de médiation)

(le tout dit avec un air qui vous fait craindre le pire et voir plein de sous-entendus…)

(alerte, alerte)

(mais comment je vais me sortir de là, moi ?!)

(mine déçue ; un silence puis une illumination : il vient d’avoir une idée !)

(ouf… il a trouvé une autre cible)

Il a encore insisté quelques minutes avant de se décider à partir (enfin !). Je crois qu’il est décidément très accroché à Bella…
Comme promis, j’en ai parlé à Bella le lendemain et elle a été… transportée par cette proposition, cette déclaration cachée, ce rendez-vous intime… Bon, en fait, elle a paniqué en se demandant comment échapper à Monsieur Fxxx à la prochaine visite. Mais je suis sûre qu’au fond d’elle, elle était heureuse de se connaître un prétendant transi… (moi, moqueuse ? non, jamais… vous me connaissez…)

1 - 0 pour Madame Michelin

2009-03-09T13:30:00.002+01:00

Ceux qui lisent ce blog depuis quelques temps se souviendront sans doute de mes démêlés avec Madame Michelin et de nos négociations acharnées. Et bien voilà, le fameux guide rouge Michelin est sorti, avec tout le tapage médiatique qui va avec. (Je passerais outre le fait que tous les médias l’annonçaient pour le 2 mars alors qu’il n’est sorti que le 5, un bug peut arriver à tout le monde…même si c’est courant chez Michelin depuis quelques années).
Allons donc à l’essentiel : d’après vous, combien ai-je reçu d’exemplaires ? Les 20 que j’avais demandés ? Non, ça aurait été trop facile, Madame Michelin n’est pas du genre à abandonner si facilement. Cherchez un peu… 100 ? Non, tout de même, n’exagérons pas. 50 ? Ah, vous vous approchez. 60 ? Bravo, vous y êtes !
Juste le triple de ce que j’avais demandé, pas de quoi en faire un plat me direz-vous. Et puis, ils ont quand même réduit de 20 exemplaires par rapport à l’an passé, ça s’améliore ! Bon, effectivement, si on le prend avec tant d’optimisme, on se dit que dans deux ans j’en aurais enfin la bonne quantité…
En attendant, comme M.G. n’est pas si philosophe (et que l’inventaire approche), il a bien fallut retourner les 40 exemplaires du guide en surplus. Ce qui veut dire 40 étiquettes à décoller (comme si je n’avais que cela à faire) et surtout appeler Madame Michelin pour éviter que le retour soit refusé par l’éditeur sous prétexte que le guide vient de sortir… J’ai confié cette lourde tâche à M.G. (beaucoup plus impressionnant que moi auprès des représ).

(crispation de M.G…. mauvais signe)

Non, non, ce n’est pas une blague. Je vous jure qu’elle a vraiment dit ça à un directeur de magasin qu’elle n’avait jamais vu. Directeur qui l’a très mal pris d’ailleurs…
Quand je vous disais que Madame Michelin valait le détour...

Eh oh, eh oh, on trime tous au boulot…

2009-02-23T19:27:00.000+01:00

En ce moment, M. G. a un nouveau dada : l’inventaire. Et oui, une fois par an, il faut s’amuser à compter tous les articles du magasin, histoire de se rendre compte de la démarque et de corriger les stocks. Je vous rassure de suite, vos Gilets bleus favoris ne recensent pas tous les livres de leurs blanches mains (l’horreur) ; le capitalisme est passé par là, et nous sous-traitons donc cette tâche passionnante à une société prestataire spécialisée.
Cela présente de grands avantages, il faut l’avouer (notamment celui d’éviter de biper les quelques 40 000 livres qui peuplent le magasin). Mais l’inconvénient, c’est que la direction paye en fonction du nombre d’articles à inventorier. Et notre direction adorant faire des économies (c’est la crise, rappelez-vous) nous sommes gentiment mais fermement priés de faire des coupes franches dans le stock. Ce qui fait que M. G. nous tanne depuis déjà quelques semaines avec ses chiffres, le but étant de faire redescendre les stocks au niveau où ils étaient l’an dernier. Objectif louable en soi (cela permet de dégager les pouilles qui traînent depuis des mois en rayon et dont personne ne veut) ; mais lorsqu’il faut réduire, selon M. G., un rayon de plusieurs centaines d’ouvrages, ça se complique.
Par exemple, je devais débarrasser mon rayon bandes dessinées de 1500 ouvrages (sur un total d’environ 6500, ce n’est pas rien). Pleine d’enthousiasme, je commence donc le grand nettoyage. Adieu, séries qui ne se vendent plus, vieilles occasions qui prennent la poussière, piles de nouveautés qui n’intéressent personne… Retournez donc à l’éditeur ! (eh oui, l’avantage en librairie, c’est que l’on peut retourner les invendus à l’éditeur). Ca y est, le rayon est propre et rutile comme un sou neuf… Vive moi ! Je jette alors un regard aux statistiques de stocks et le désespoir me foudroie : reste encore 800 volumes à virer ! Argh ! Enfer et damnation ! Bon, oui, j’ai reçu des nouveautés pendant mon opération nettoyage, mais quand même ! Je fais quoi avec mes 800 livres en sur-stock ?! Le regard de M. G. commence à peser, je ne fais pas partie des bons élèves… (renseignements pris auprès des autres Gilets bleus, eux non plus à priori : un seul rayon est dans les normes, les autres galèrent comme moi).
L’angoisse s’installe. On ressort les listings recensant les stocks, on traque la moindre pile égarée, on maudit l’instant d’égarement où on a fait les pré-commandes pour les nouveautés de février mars (mais qu’est ce qu’il m’a pris d’en commander autant ?!), on guette la moindre baisse des stocks… En vain : le sur-stock est encore et toujours là ! Dans les chiffres du moins, parce que les rayons, eux, ont tendance à se vider…
Ne restent alors que deux options possibles aux yeux des Gilets bleus : soit la démarque est encore plus impressionnante que prévu (et c’est peu dire) ; soit M. G. s’est planté dans ses calculs (ce qui est possible, vu son amour pour les mathématiques)… Croisons les doigts, parce que sinon, on est mal partis…

Vive la Saint Valentin !

2009-02-06T18:52:00.002+01:00

S’il y a bien une fête que les libraires féminines adorent installer, c’est la Saint Valentin (leurs collègues hommes trouvant généralement ça affligeant de mièvrerie).
Les éditeurs s’en donnent en effet à cœur joie : c’est à celui qui sortira le truc le plus cul-cul ou le plus osé ! Le tout dans des tons roses qui vont du pastel au fluo, faut bien rester dans les traditions (le rouge est tout de même accepté, les éditeurs sont ouverts d’esprit).
Du coup, le coin Saint Valentin se remarque assez facilement. Surtout quand, comme nous, vous l’installez sur une table juste en face de l’entrée, surmonté de gros cœurs en carton (au risque que M.G. fasse une crise cardiaque en passant devant). Tout groupe de filles âgées de 12 à 77 ans s’arrête devant et feuillette les livres en gloussant …
Parce que la Saint Valentin, en librairie, c’est surtout :
- des trucs romantiques à l’eau de rose : les plus beaux poèmes d’amour de la littérature, les plus romantiques baisers de cinéma, les recueils « 365 idées pour dire je t’aime » et j’en passe ;
- des livres de psychologie de couple, menés par le célèbre « Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus » : comment trouver l’homme idéal et le garder, comment rester amoureux, «l’Astrologie de l’Amour » (où vous apprenez que l’homme de votre vie doit être Lion et surtout pas Bélier, sauf s’il est d’un signe chinois plutôt zen, genre Coq ou Buffle) etc ;
- et surtout, des ouvrages plus coquins ! (et là, on rigole vraiment) : les traditionnels Kama-sutras ont cédé la place aux « 277 façons de rendre fou de désir un homme », à « Tout ce que vous avez toujours voulu sans jamais osé le lui demander », ou encore « Osez faire l’amour partout sauf dans un lit ».
Depuis un ou deux ans, les choses sont devenues encore plus drôles avec l’apparition des coffrets regroupant livres et sex-toys. Ca a commencé par les classiques menottes en fourrure rose, le loup sur les yeux et les dés coquins. Et on s’est ensuite retrouvés avec les plumeaux et vibromasseurs à paillettes (si, si je vous jure). Du coup, on a parfois l’impression de se retrouver dans un sex-shop plutôt que dans une librairie…

Le Loup Blanc est un fainéant

2009-02-05T18:55:00.001+01:00

Je vous ais présenté la dernière fois Monsieur Fxxx, en vous promettant de nombreuses anecdotes sur lui. Chose promise, chose due ! Je vais commencer par vous narrer l’épisode de la commande client…

Un beau jour, Izzou faisait face à un afflux inhabituel de clients à la caisse lorsque le téléphone de l’accueil se mit à sonner.
« - Oui, c’est Monsieur Fxxx. Je vous appelle pour que vous me veniez me donner une commande qui est arrivée.
- Vous la donner ? Comment ça ?
- Bah oui, je suis installé sur le fauteuil du rayon tourisme, je suis fatigué et je ne veux pas aller jusqu’au bureau du fond.
- (Izzou, incrédule, se retourne et aperçoit effectivement Monsieur Fxxx, confortablement installé… juste en face du bureau de Germaine) Mais, Monsieur Fxxx, je suis en caisse, moi. Je ne peux pas me déplacer. Pourquoi vous ne demandez pas à ma collègue juste devant vous ?!
- Vous, je sais que vous êtes gentille. Alors qu’elle, je ne la connaît pas…(c’est une raison comme une autre, non ?) »
Sur l’insistance d’Izzou, il s’est finalement adressé à Germaine, qui lui a gentiment ramené sa commande client du fond du magasin. N’empêche que c’était la première fois qu’on nous faisait ce coup là…

Des étudiants sans gêne

2009-01-29T22:23:00.000+01:00

Sans y est. La future élite élite de la Nation (enfin, si on veut) est enfin retournée à ses cours, après une semaine de vacances pour se remettre des examens. Et revoici les Gilets blues qui courent partout à la sortie des amphis, quand une quarantaine d'étudiants débarquent en même temps pour nous demander quarante bouquins différents (à se demander combien de filières il existe en face).
Hier midi, en plein dans les pauses déjeuner, les Gilets bleus présents essayaient donc de se multiplier pour faire face sur tous les fronts. Chacha, responsable des sciences humaines, entend alors le téléphone de son poste sonner avec insistance. Slalomant entre les clients, donnant un livre par ci, un par là, elle parvient peu à peu à remonter le flux en direction du fameux téléphone. Plus que quelques mètres, et trois clients. Ca y est,elle fait le tour du bureau, c'est la dernière ligne droite... Et arrive juste à temps pour voir une cliente soulever le combiné puis raccrocher... Coup bas, Chacha est déstabilisée. Elle parvient quand même à demander à la cliente les raisons de son geste. Simple : les sonneries répétées agaçaient le tympan de Mademoiselle, qui a décidé qu'elle en avait marre de s'écorcher les oreilles. Tout bête non? Je m'étonne qu'on nous ait jamais fait ce coup là auparavant...

Monsieur Fxxx dit Le loup blanc

2009-01-29T22:08:00.001+01:00

Je me suis aperçue, à mon plus grand désespoir, que j'avais jusqu'à présent omis de vous parler de Monsieur Fxxx, un de nos fidèles habitués qui contribuera à lui seul au rapide développement de ce blog. En effet, que d'anecdotes à raconter à son sujet !

Je vais commencer par une rapide présentation du personnage. Monsieur Fxxx est un monsieur de 82 ans, qui a repris des études d'histoire à la fac qui se trouve juste en face de la librairie. Pour être exacte, il s'intéresse plus particulièrement à la Seconde guerre mondiale et nous demande régulièrement des ouvrages sur le sujet (pour la plupart édités avant 1975, épuisés depuis plus de dix ans et donc complètement introuvables, mais ça, c'est une autre histoire). Monsieur Fxxx a par ailleurs une voix grave, traînante, que tout gilet bleu sensé à appris à éviter (sauf s'il a un bon quart d'heure de disponible devant lui, car Monsieur Fxxx prend son temps).

Lors de sa première visite, Monsieur Fxxx est tombé sur Bella et lui a demandé, le plus naturellement du monde, si nous avions des « cartes postales euh... comment dire... vous voyez quoi... ». Face au manque de réaction de Bella, il a été contraint de préciser qu'il s'agissait de « cartes postales... cochonnes ». Bella, parlant à un papy de 82 ans (je le rappelle) a innocemment pensé qu'il voulait « des cartes avec des cochons, c'est ça?» (si, si, véridique, je n'invente rien). Sa réponse (« non, des cartes postales olé olé. Erotiques quoi... ») ne laissant cette fois plus aucun doute, Monsieur Fxxx était désormais fiché.

On a d'ailleurs appris quelques mois plus tard, par Germaine qui assistait à la scène, que Monsieur Fxxx avait été expulsé du cyber café du coin parce qu'il consultait des sites pornos. A 82 ans, c'est pas mignon ça? Il est depuis lors devenu l'idole d'Izzou, qui trouve ça formidable qu'un retraité se mette aux nouvelles technologies uniquement pour mater des sites pornos... C'est vrai qu'il faut le faire...

El diablo

2009-01-22T12:29:00.001+01:00

On a beau dire, les libraires sont eux aussi des êtres humains. Proches de la perfection certes (non, non, mes chevilles vont très bien, je vous l’assure), mais humains quand même. Il leur arrive donc de perdre (parfois, presque jamais, tellement rarement que ça vaut à peine le coup d’en parler) leur légendaire sang-froid. Et dans leurs quelques moments d’énervement, les libraires frappent fort... Très fort… Laissez moi vous narrer la naissance d’El diablo…

Tout commence le vendredi 19 décembre, premier jour des vacances de Noël pour nos charmants bambins. En décembre, il fait froid, c’est bien connu, et le froid n’est pas propice aux longues discussions passionnantes. Six adolescents du collège ZEP d’à côté ont alors trouvé une merveilleuse idée : pourquoi se geler dehors, alors qu’une belle librairie sans vigile nous tend les bras ? Et en plus, il y a de magnifiques coussins dans le rayon jeunesse ! (bon, de base, ils sont plutôt là pour que les plus jeunes puissent s’installer pendant les séances de contes, mais peu importe !) Les voici donc installés comme chez eux, ou, devrais-je dire, vautrés comme sur leur lit. Plus personne ne peut accéder au rayon ? Pas grave, ils sont au chaud !
Germaine, notre Miss Jeunesse, tente timidement de les faire déguerpir : en vain. Bella tente de relever le défi : raté. N’y tenant plus, elles font alors appel à Miss BD (votre dévouée blogueuse) devenue la spécialiste en la matière (ou comment faire comprendre à un adolescent boutonneux qui lit des mangas depuis des heures qu’il n’est plus le bienvenu, tout en gardant un air souriant et poli).

- « Bonjour ! Vous êtes au courant que vous êtes dans une librairie et pas dans un salon de thé ?
- (encéphalogrammes plats) …
- Je veux dire par là qu’il faudrait vous tenir correctement, pas allongés dans les coussins, et parler moins fort. Voire sortir, puisque vous n’avez rien à faire là.
- (regards de veaux morts) …
- Vous comprenez, vous gênez. Et en plus, vous n’êtes même pas en train de lire…
- (première réaction : l’un d’entre eux me regarde d’un air buté, tend la main et récupère le premier livre qui passe à sa portée) Bah, si, on lit (le fait que le livre en question soit destiné aux 1-3 ans ne semble pas le perturber plus que ça…)
- (légère crispation, mais restons zen) Okay… Bon, je vais vous le redemander gentiment : est-ce que vous pourriez sortir, s’il vous plait ?
- (deuxième réaction : un autre me regarde d’un air méprisant en croisant les bras, d’un air de dire « causes toujours, tu m’intéresses »)
- D’accord… Alors, je vais vous le dire d’une autre façon. Est-ce que vous pourriez vous barrer ? (les fans reconnaîtront une réplique mythique de Kaamelott)
- (ah, léger tic de la mâchoire… ça y est, le contact est établi, il suffisait de parler leur langue) Ouais, M’mdam, pourquoi vous vous énervez comme ça ?
- Ouais, c’est vrai ça, faut pas nous parler comme ça, on avait compris, on se préparait à partir…
- Ah ? Parce que chez vous, croiser les bras, c’est une façon de vous lever ?
- Ouais (et là, ils croisent tous les bras… Soupape de sécurité dépassée, alerte rouge…)
- Bon, écoutez, on va arrêter ce petit jeu tout de suite et vous allez sortir. D’accord ?
- Et sinon ? Vous allez faire quoi ? Nous virer ?
- Pardon ?
- Bah ouais ! Vous allez vous prendre par le cou et nous virer ? (ricanements stupides de toute la bande)
- (Tant pis pour le calme légendaire : ils veulent jouer ? ok, allons-y) Vous dégager vous, non, je ne peux pas. Par contre, ça, je peux (le tout en empoignant un de leurs sacs à dos et en lui faisant faire un magnifique vol plané jusqu’au caniveau… Bouche bée de mes caïds pendant quelques secondes)
- Ouais, M’mdam, pourquoi vous avez fait ça ? (il est à la limite de se frotter les yeux pour vérifier qu’il ne rêve pas)
- Bah, pour vous monter le chemin de la sortie, puisque vous ne sembliez pas comprendre… »
Là, tout s’enchaîne très vite : ils montent en pression, moi aussi (j’ai l’impression de voir des copies de mon frangin en pleine crise d’adolescence… argh). Un collègue arrive pour calmer le jeu (sinon, je crois que j’étais partie pour en frapper un… et m’en prendre une après, vu qu’ils étaient six, ne l’oublions pas), il me fait partir au fond du magasin. Ils haussent le ton, un autre collègue rapplique, les échanges fusent. Enfin, après une brève mais violente discussion, les minis caïds s’avouent vaincus et sortent en ronchonnant. Ouf…

Et pendant ce temps, M.G., notre chef bien aimé, est tranquillement resté dans son bureau au fond du magasin, inconscient du drame qui se jouait à quelques pas de lui. D’accord, oui, je l’admets, aucun d’entre nous n’a eu le temps ni le réflexe de l’appeler à la rescousse. Mais bon, il a bien fallut lui expliquer la situation après coup, au cas peu probable où un des parents viendrait défendre sa progéniture. Et là, je n’en menais pas large… (re-ouf, le savon n’a pas été aussi sévère que prévu… Je crois que le coup du sac volant l’a fait sourire plutôt qu’autre chose).

Comme quoi, quand les libraires perdent leur sang-froid, ils ne font pas dans la demi-mesure… Et depuis ce jour, Miss BD a gagné un super surnom de catcheuse, adopté à l’unanimité par les Gilets Bleus : la légende d’El Diablo était née…

Vive les candidatures spontanées !

2009-01-17T11:08:00.001+01:00

Pour cet article, je ne ferais aucun commentaire. Je me contenterais de vous retranscrire mot pour mot une lettre de motivation que nous avons reçu à la librairie il y a quelques temps. Vous allez voir, elle vaut le détour…

« Madame, Monsieur,

Je me permets de vous écrire pour postuler à un emploi dans votre librairie. Etant un jeune écrivain tout à fait inconnu et dépourvu de relations, je vous prie d’être assez aimable pour m’envoyer au préalable une lettre de recommandation auprès de vous-même.
Vous tâcherez de mentionner, en plus de mon sérieux et de ma motivation, mes aptitudes tant pour le poste de conseiller libraire – étant étudiant en deuxième année de lettres et philosophie – que pour ceux d’hôte de caisse, préparateur de commande, manutentionnaire – j’ai une bonne condition physique – et chauffeur. Mes violons d’Ingres sont principalement le piano, la lecture et mes amis. Je me déplace à vélo. N’oubliez pas d’ajouter que j’ai pris des cours de théâtre pendant quatre ans. En effet, s’il s’avère que je suis finalement un caissier comme un autre, je pourrais au moins faire semblant d’être bon en étant crédible.
L’été dernier, j’ai cueilli, classé, rangé, empaqueté, fiché et vendu des légumes dans des fermes et des marchés au Canada. Je voudrais appliquer ce que j’ai appris là-bas à des nourritures plus célestes, en travaillant en parallèle avec mes études pour alléger financièrement mes parents. Je ne suis pour l’instant qu’un excellent distributeur de quotidiens gratuits à la sortie du métro parisien mais j’aspire à devenir excellent chez vous.
J’aimerais donc travailler dans votre librairie du Nouveau Quartier Latin qui est très proche de mon domicile, toute l’année scolaire à temps partiel, pendant les vacances scolaires à temps plein et l’été prochain également. Voici les créneaux où je suis libre pour travailler chez vous dès maintenant :
- le lundi à partir de 11 heures,
- le mardi jusqu’à midi,
- le mercredi de 11 heures à 15 heures,
- le jeudi toute la journée,
- le vendredi jusqu’à 11 heures puis à partir de 17 heures,
- le samedi et le dimanche toute la journée.

Je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes sentiments distingués. »

Des papiers cadeaux...

2008-12-15T19:31:00.001+01:00

Il y a des jours comme ça, où on se dit qu’on aurait mieux fait de rester chez soi. Aujourd’hui par exemple. Un lundi 15 décembre, on pourrait penser qu’il y aurait foule dans le magasin. Que des hordes de clients allaient escalader nos remparts en tas de gravats pour acheter avec amour plein de beaux cadeaux. Qu’on allait courir partout, volant de renseignements en conseils… Eh bien non ! Le froid a sans doute tué nos clients en route, parce que les rayons sont loin d’être bondés. Et les rares personnes présentes sont (pour une fois) quasi autonomes. Résultat : les gilets bleus sombrent dans l’ennui le plus profond.
Ce qui explique mon activité blogueuse pour le moins inhabituelle un lundi (jamais le temps d’écrire du boulot d’habitude). Et une conversation avec Izzou vient de me donner l’idée d’un nouvel article.

Qui dit Noël dit cadeaux. Et qui dit cadeaux dit souvent papiers cadeaux. Or, notre magasin n’est pas encore approvisionné en scouts (snif) et ce sont nos blanches mains qui sont donc mises à contribution (avec plus ou moins de dextérité il faut l’avouer). Ce qui est à l’origine de situations plus ou moins heureuses…
Commençons par le traditionnel « vous avez bien enlevé le prix ? », qui part d’une bonne intention… Mais qui finit par donner des pulsions meurtrières quand c’est la 70e fois de la journée qu’on nous le répète.
Viennent ensuite les clients indécis. « Bleu ou doré, le papier cadeau ? » « Bleu… Remarquez le doré est sympa aussi (vous commencez à découper le papier). Non, bleu, c’est plus neutre (restons zen). » Et une fois le paquet fini « Finalement, doré, ça aurait peut être été mieux »… (tant pis !)
A l’opposé, on trouve les clients « à côté de la plaque » (si vous me permettez l’expression) : « Bleu ou doré, votre papier cadeau ? » « Rose ». Soit… Pas de lien logique, juste que ledit paquet était pour une fille (« bah, si vous avez du bleu, vous avez aussi du rose pour les filles non ? »… Non, on est le monde du Gilet bleu, pas du Gilet rose, désolée).
C’est aussi l’occasion de retrouver les clients pénibles qui viennent de vous faire tourner en bourrique dans les rayons (20 minutes pour leur trouver un livre cadeau qui les satisfassent, alors que votre seul indice était « un livre pour un homme de 30 ans » et qu’ils ont décidé de ne pas aimer toutes vos suggestions). Bien décidés à être affreux jusqu’au bout, ils demandent un paquet cadeau (« vous n’oubliez pas d’enlever le prix ») et exigent même du bolduc. Désarroi du Gilet bleu : « Euh… je veux bien vous donner un peu de bolduc, mais je ne sais pas le faire frisouter » (oui, je sais, ça peut paraître bête, mais on ne peut pas être parfait partout). Soupir exaspéré du client : « Donnez moi ça. Vous avez un ciseau ? » (et hop, de joli frisoutis) « Voilà, c’est pas compliqué non ? (d’un air hautain et méprisant) J’vous jure, la prochaine fois je ferai le paquet moi-même ! » (bonne idée).
Je passerai sur ceux qui vous réquisitionnent pendant dix bonnes minutes, le temps d’emballer les cadeaux pour le père, la mère, les frères, les sœurs, les oncles, les tantes, les amis etc (un paquet par livre, tant qu’à faire). Qui s’impatientent car tout n’est pas fini en deux minutes (et ils n’ont pas que ça à faire, ils sont pressés). Et qui ne voient pas les dix paquets en attente qui s’accumulent pour d’autres clients (au secours !!!).
Je vous tairai aussi notre angoisse face aux peluches à emballer, ou pire face aux livres ronds (si, si, souvenez-vous de « La boite à gâteaux », de Marabout : un cauchemar). Et je finirai par un superbe dialogue :

« - Bonjour, est-ce que vous faites les paquets cadeaux ?

- Oui, pas de souci. (léger doute en voyant le client sortir un livre d’un sac Fnac) Mais, euh… Vous l’avez acheté ici, le livre ?

- Bah, non, à la Fnac.

- Désolé, mais on ne fait les paquets que pour les livres achetés ici.

- Oui, mais à la Fnac, ils ne donnent que des pochettes.

- Et ?

- Donc, vous ne voulez pas me faire un paquet ?! Et je fais comment moi ?!

- Et bien, soit vous retournez à la Fnac prendre une pochette, soit vous achetez un rouleau de papier cadeau. On en vend si vous voulez…

- Ah bah bravo le geste commercial ! J’ai bien fait de ne pas acheter chez vous ! »

Avouez, ça valait bien de conclure cet article non ?

A tous les clients que j'ai aimé avant...

2008-12-15T18:15:00.000+01:00

A force de ne parler que des clients boulets sur ces pages, j’ai eu peur que vous vous fassiez une idée quelque peu négative du Monde merveilleux du Gilet bleu. Je vous rassure donc de suite : ces clients ne représentent pas nos seuls interlocuteurs, loin de là. Mais il est vrai qu’ils sont tellement comiques après coup (sur le moment, on a juste des envies de meurtre) que je trouvais cela dommage de ne pas en parler.
Néanmoins, il ne fallait pas que vous en concluiez, après avoir lu mes articles, que je ne suis qu’une libraire grincheuse qui se moque gratuitement des clients désemparés venant lui demander conseil. Que nenni ! Sans me considérer comme investie d’une mission divine (faire partager ma passion des livres par le plus grand nombre), j’aime ce travail et son côté relationnel. (Et puis, c’est bientôt Noël, je me sens portée par une vague d’amour pour mes prochains…).
Je voudrais donc aujourd’hui dédier cet article à tous les clients sympathiques qui peuplent régulièrement notre librairie et qui viennent égayer notre morne quotidien.
Il y a les familles du quartier, avec leurs enfants qui grandissent à chaque visite et qui courent partout dans le magasin (au grand désespoir de M.G. qui essaye vainement de les discipliner).
Il y a les gens des bureaux alentour, qui ont pris l’habitude de venir nous demander conseil à chaque anniversaire, Noël, fête quelconque, et qu’on retrouve tous les midis ou presque en train de flâner dans les rayons.
Il y a les passionnés, avec qui on peut discuter des heures de littérature ou de bandes dessinées, s’échangeant conseils et recommandations (ce qui alimentera les discussions suivantes).
Il y a les profs de la fac d’à côté, qui se lancent dans de grandes discussions savantes avec JB (« leur rayon de soleil dans le monde gris des amphithéâtres » dixit l’un d’eux).
Et puis, il y a tous les inclassables. Ceux qui passent nous dire bonjour, juste parce qu’ils passaient dans les environs. Ceux qui font les clowns pour nous remonter le moral quand ça ne va pas. Ceux qui pourraient prendre notre place sous le Gilet bleu tant ils connaissent par cœur le magasin. Notre grand-mère étudiante qui déborde d’énergie et nous redonne le sourire à chacune de ses visites. Et celui qui laisse des commentaires enthousiastes sur ce blog sous couvert d’anonymat (ce qui ne trompe aucun gilet bleu, ceci soit dit en passant).
Sans compter tous ces gens de passages qui nous offrent un sourire et un merci...

We wish you a Merry Christmas

2008-12-10T13:09:00.001+01:00

En librairie (comme dans un certains nombre de commerces je suppose) les fêtes de fin d'année se décomposent en trois temps bien distincts (j'aime bien cette phrase, ça fait super sérieux).

Tout commence dès la fin août. A peine rentré de vacances, rêvant toujours de plages et de mer bleu azur, le libraire doit se plonger dans une ambiance hivernale festive pour le travail des nouveautés (autant reprendre en beauté). Coffrets et blockbusters s'en donnent à coeur joie, tous les éditeurs rivalisant pour savoir qui sera le plus présent sur les tables. Premières angoisses vers la mi-septembre, une fois passés tous les rendez-vous avec les représ : la liasse de commandes papier semble fichtrement épaisse cette année (encore pire que l'an dernier, lui-même pire que l'an précédent... gloups). Le doute assaille le libraire : va-t-il vraiment réussir à tout caser dans un rayon qui n'est malheureusement pas extensible à l'infini ? (voire de quelques mètres, on n'est pas exigeant).
Dès la fin septembre, sa foi est mise à l'épreuve avec les premiers arrivages (était-il vraiment nécessaire de commander 5 exemplaires de ce truc, qui finalement n'a pas l'air aussi sympa que prévu? Est-ce que ça va vraiment marcher?). Et en octobre, c'est l'hallali ! Des piles, des piles et encore des piles ! La dépression guette, les arrivages font cauchemarder moult libraires qu'il faut traîner de force jusqu'au magasin le matin... Et quand on croit que c'est fini, une nouvelle vague arrive ! Le mercredi devient un jour honni : c'est l'arrivage Hachette, synonyme de nouveaux cartons...
A la mi-novembre, les choses commencent à se tasser, le libraire entrevoit la fin du cauchemar. Il reste bien sûr les retardataires, ceux qu'on avait oubliés... Oh rage, oh désespoir ! Il va falloir chambouler les tables à nouveau pour leur faire une place ! Les éditeurs se font peu à peu détester des libraires (pourquoi nous sortent-ils des nouveautés jusqu'au 10 décembre !? S'arrêteront-ils un jour?). Les finances sont au plus bas, la santé des libraires aussi, mais ouf, le calvaire va bientôt se terminer !
Et oui, les clients tant attendus, tant espérés, commencent leurs repérages ! Dès la deuxième quinzaine de novembre, des badauds flânent devant les jolies tables Noël. Timidement au début, ils ont encore le temps, il faut d'abord payer les impôts. Mais la dernière phase a commencé pour le libraire : après avoir entassé, il s'agit maintenant de vendre ! D'un oeil fébrile, il observe les réactions des clients : il est encore temps de recommander en urgence un titre qui attire plus d'intérêt que prévu (s'il n'est pas déjà tombé en rupture de stock chez l'éditeur, ce qui arrive souvent avec tous ces coffrets fabriqués en Chine).
Arrive enfin décembre et sa folie commerciale. Le chiffre d'affaires s'envole rapidement vers des sommets (surtout entre le 15 et le 24) et le libraire doit se dédoubler pour répondre à tout le monde (vivement que la science mette au point une bonne technique de clonage). C'est un mois épuisant qui laisse le libraire à moitié mort de fatigue, mais aussi un mois très agréable qui voit son lot de conseil client (la partie généralement la plus appréciée par les libraires au milieu de leurs tâches de manutention). C'est l'occasion ou jamais de conseiller tous les coups de coeur accumulés au fil de l'année, de mettre en avant des titres qui ne se vendraient pas sinon, de faire appel à toutes ses connaissances pour trouver Le cadeau idéal pour chacun avec un minimum d'informations... Bref, un super moment relationnel comme on les aime ! Sachant que le challenge devient de plus en plus rude à mesure qu'on s'approche du 24, car le stress commence à devenir palpable chez les clients et qu'il faut faire avec toutes les ruptures de stocks. (« Une série Bd polar sympa? Oui, je peux vous proposer celle-là... Ah bah non, je n'ai plus du tome 1. Sur celle-là non plus. Bon, il reste celle-à, très sympa aussi... » etc etc).
Et le 31 décembre au soir, c'est l'heure du bilan ! On n'y est pas encore, alors ça sera pour un prochain article...

Attention... Question à 12 euros....

2008-12-09T17:56:00.000+01:00

« - Bonjour. J'ai lu un article il y a quelques temps sur une Bande dessinée qui avait l'air super.

- Hum, hum. C'était quoi comme Bd?
- Bah, justement, le problème c'est que je ne me souvient plus du titre et que je n'ai pas gardé l'article.
- Vous vous souvenez de l'auteur?
- Non plus.
- Ah....
- Je ne vous aide pas beaucoup, désolé.
- Bon. Vous vous souvenez de la couverture? (j'ai une bonne mémoire visuelle) Du sujet?
- C'était une Bd de cowboy je crois. Enfin, en tout cas, il me semble que ça se passait aux Etats-Unis.
- Oui.... Et?
- Sur la couverture, il y avait un personnage. C'était un dessin un peu à la Trondheim...
- A la Trondheim? (nom d'un dessinateur très connu) C'est-à-dire?
- Bah... Dessiné un peu vite fait. Vous voyez le style?
- Je cerne à peu près. Mais je ne voie pas de western sorti récemment qui pourrait correspondre....
- Ah, mais je ne suis même pas sûr que c'est récent comme Bd. C'était une vieille revue.... »

Alors là, j'ai beau me targuer de bien connaître mon fonds Bd, j'ai complètement séché et j'ai lu une profonde déception dans les yeux de mon client. Ce n'était pas la première fois qu'il me faisait ce genre de devinettes, mais d'habitude, j'arrivais à retrouver la référence sous ses yeux ébahis. Snif... Si quelqu'un a la solution, je suis preneuse, vu que ça continue à me travailler...

Des limites du génie informatique et de la mémoire humaine.

2008-12-09T17:32:00.003+01:00

« -Bonjour. J'ai vu dans votre rayon, il y a quelques mois, un livre sur la fabrication des bijoux de perles et je ne le retrouve pas.

- Ok. Vous vous souvenez de l'éditeur? (vu que tout les bouquins sur les bijoux de perles ont quasiment le même titre, ce n'était pas l'information clé cette fois...)
- Bah, non, je ne me souviens ni du nom de l'éditeur, ni de l'auteur. Mais il y avait le mot perles dans le titre, et un bracelet sur la couverture.
- Certes. Mais 95% des livres sur le sujet correspondent à cette description... Vous vous souvenez d'autre chose?
- Oui. Le livre était grand comme ça (ceci dit en joignant le geste à la parole : format classique. Normal, ça aurait été trop facile sinon...) Le titre était écrit en rouge. Ca vous ira comme informations?
- Bah... A vrai dire je ne voie toujours pas. Vous avez déjà regardé en rayon, c'est bien cela, Parce que normalement je suis toujours les mêmes références....
- Celui-là, il était en occasion. Mais je me suis dit que je pourrais toujours vous le recommander.
- Le problème, c'est que je ne sais toujours pas lequel est-ce et que je n'ai pas les photos des couvertures sur mon logiciel.
- Et vous ne pouvez pas faire une recherche sur votre machine?
- En tapant quoi? Livre grand comme ça avec le mot perles écrit en rouge?! »

Même l'informatique a ses limites, désolée... Est-ce ma faute à moi, si les éditeurs n'ont aucune imagination dans le choix de leurs titres?

Au secours....

2008-12-09T17:02:00.003+01:00

Je ne veux pas faire de préjugés et je sais qu'il ne faut jamais juger les gens sur leur apparence. Mais généralement, quand un mec débarque avec des piercings sur le visage, un manteau style militaire, des grosses kickers bardées de fer et un bonnet avec une croix gammée, je ne peux pas m'empêcher d'appréhender un peu... Et là, pour le coup, c'était justifié...

« Votre collègue, là bas, elle m'a dit que fallait que je voie avec vous pour le rayon armes. Parce que moi, j'ai beau chercher, je vois pas de fusils ici...

- Euh... C'est-à-dire que vous êtes dans une librairie ici, pas dans une armurerie. On ne vend pas d'armes, mais des livres sur les armes (et encore, j'en ai un ou deux pour Noël , histoire de dire qu'il y en a).

- (éclair de lucidité dans l'oeil terne de mon client) Des livres sur les armes? Ah ouais, ça me va aussi ! Parce que moi, j'ai un pote qui m'a dit qu'à l'armée, ils ont des fusils qui tirent à deux kilomètres ! Deux kilomètres, ça fait beaucoup, je crois qu'il se moquait de moi. (mais non, mais non, qu'est-ce qui vous fait dire ça?) Qu'est ce que vous en pensez, vous? Vous croyez que je trouverais ça dans vos bouquins?

- Bah, honnêtement, j'en sais trop rien. Je n'y connais rien en armes (moue désapprobatrice de mon interlocuteur, que je sens prêt à me faire un exposé sur le sujet). Le mieux, c'est que vous regardiez dans le rayon. Les livres sont juste là, j'espère que vous trouverez... »

Sur ce, je l'avoue, j'ai lâchement fui en abandonnant mon client. Le coup du cours théorique sur les armes à feu, je ne le sentais pas vraiment. Surtout que je suis pacifiste dans l'âme et que ce monsieur trimballait avec lui un énorme sac de forme allongée (si ça se trouve, j'aurais même eu le droit aux exercices pratiques....).
Il est quand même venu me dire qu'il n'avait pas trouvé l'information qu'il cherchait (« chui sûr que mon pote, il m'a raconté n'importe quoi ! Deux kilomètres, c'est vraiment beaucoup non? »). Et il est parti. Ouf....

L'envers de la technologie

2008-12-08T09:45:00.001+01:00

Le monde du gilet bleu est à la pointe du service et de la technologie, c’est une vérité bien connue. Nos informaticiens du siège nous ont donc concocté un super système qui nous permet, lorsqu’un client nous commande un livre, de le prévenir automatiquement par Sms que sa commande est arrivée. Merveilleuse trouvaille technologique s’il en est : imaginez le calvaire que constituait l’énorme pile de commandes clients du jour, lorsqu’il fallait appeler chaque personne pour lui expliquer qu’elle pouvait récupérer son livre…
Bref, tout irait bien dans le meilleur des mondes, si les gens lisaient correctement leurs Sms. Ce qui n’est pas toujours le cas, comme nous avons pu le constater aujourd’hui. Je vous explique…

Bella, notre Miss Littérature, et moi-même, discutions tout en rangeant nos livres, lorsqu’une dame est arrivée en nous disant qu’elle venait récupérer une commande. Et de préciser qu’elle a reçu notre Sms samedi. Jusque ici tout va bien. Sauf qu’en rentrant son nom dans notre logiciel, il s’est avéré que son livre était toujours en commande. Perplexe, Bella tente des pistes : Madame n’aurait-elle pas commandé un autre livre ? N’a-t-elle pas commandé dans un autre de nos magasins ? Madame répond par la négative et commence lentement mais sûrement à se crisper, ce qui est généralement mauvais signe…

- Bon, écoutez, je n’ai commandé que ce livre, j’ai reçu un Sms, je suis venue spécialement pour ma commande et là, vous me dites que mon livre n’est pas arrivé ? C’est n’importe quoi !

- Désolée, je n’y suis pour rien. C’est juste que la procédure est automatisée, et que je ne comprends pas comment on a pu vous envoyer un message sans avoir votre livre…

Madame sort alors avec agacement son portable, tripatouille les touches en marmonnant sur notre incompétence et nous brandit triomphalement son téléphone avec ledit Sms. Sauf que… Ce n’est pas un de nos Sms… L’œil exercé du gilet bleu que je suis a repéré de suite qu’il manquait notre fameux numéro de commande à 14 chiffres (celui que tous les clients s’entêtent à vouloir nous donner en venant récupérer leur livre, alors qu’il ne nous sert à rien).
Patience incarnée, j’essaye d’expliquer à une cliente au bord de la crise de nerfs qu’il y a erreur. Elle peste, insulte notre collègue qui a mal envoyé le Sms en oubliant des informations (euh… C’est informatisé vous ais-je dit) et consent finalement à jeter un coup d’œil au Sms… Et là, patatras, ses belles certitudes s’effondrent : elle a confondu ! Notre librairie porte quasiment le même nom qu’un magasin de bijouterie fantaisie lui aussi à la pointe de la technologie et où elle a passé commande… Catastrophe ! Son teint vire au cramoisi, elle bafouille des excuses précipitamment, tourne les talons et s’enfuit honteusement…
Y’a d’ailleurs fort à parier qu’après cette scène, elle ne reviendra sans doute jamais chercher son fameux livre…

Madame Michelin

2008-12-02T18:08:00.001+01:00

Je vous avais promis la dernière fois de vous raconter mon prochain rendez-vous mémorable avec un représentant. Chose promise, chose due, surtout que ce rendez-vous était une parfaite illustration de mon précédent article sur le sujet...

Mon ancien repré Michelin étant parti chez la concurrence, j'attendais ma nouvelle repré avec quelque appréhension. Faut dire que mes relations avec Michelin avaient commencé par une absente totale de signe de vie de leur part pendant six bons mois, ce qui m'avait posé problème pour la sortie du fameux guide rouge Michelin. J'en avait été quitte pour les harceler au téléphone en réclamant mes guides...

Bref, ne partons pas sur des a-priori. Laissons une chance à Madame Michelin. Qui arrive avec une bonne demi-heure de retard, ça commence bien... Présentations d'usage, puis nous voilà parties : .

- Madame Michelin : Alors, dites moi, comment travailliez-vous avec mon prédécesseur?
- Bah, de manière tout à fait traditionnelle. Il me présentais les nouveautés et je lui disais mes quantités. (air légèrement déçu de ma repré) Pourquoi? Vous travaillez comment, vous?
- Et bien, il arrive souvent que les libraires me fassent confiance. Je pointe en rayon ce qu'il manque, je vois vos quantités, et je vous dresse une liste de commandes. Que je peux vous soumettre, si vous désirez vérifier que je n'ai rien oublié....
- Euh... Pour être franche avec vous, je préfère de loin ma méthode. J'apprécie de pouvoir établir mes quantités moi-même....
- Bon, comme vous voulez. (soupir) Alors, commençons par l'atlas Michelin. La meilleure vente en atlas routier France, je vous le rappelle. J'avais établi une précommande de 15 exemplaires.
- (gargouillis d'incrédulité de ma part) 15 exemplaires ?! Vous êtes sûre d'avoir bien regardé mes chiffres de vente avant de venir? Parce que des atlas Michelin, j'en vends 3 par an...
- Justement, je pense que vous ne le mettez pas assez en valeur. En pile sur un présentoir, vous verrez, il se vendra beaucoup mieux. (eh ben, j'ai bien fait de ne pas lui laisser carte blanche, moi...)
- Pas sûr du tout. Mes clients ont une préférence marquée pour les cartes routières...
- Ah bon? Et pourquoi d'après vous?
- (mais qu'est ce que j'en sais moi?) Aucune idée, et je m'en fiche. Je vais donc prendre un atlas.
- Un seul?! Vous êtes vraiment sûre?
- Oui. Titre suivant...

Je vous fais grâce des batailles entourant chaque titre présenté. Ca se résume globalement en : elle veut m'en vendre cinq, je lui en prend un, voire deux, en fonction de mes statistiques de ventes. Arrive enfin le fameux guide rouge, gardons le meilleur pour la fin...

- Notre guide rouge est reconnu dans le Monde entier. Il bénéficie d'une campagne de presse énorme dans Le Monde, Télérama...
- Oui, je connais le guide et le tapage médiatique autour. Pas la peine de me ressortir tout un speech dessus.
- Mais cette année, ça va être encore plus impressionnant ! Le guide rouge fête sa 100e édition ! Nous avons donc prévu un énorme lancement avec de nombreux partenaires (et patati et patata, impossible de l'arrêter). Il va même y avoir une édition spéciale comprenant un bon de réduction pour un restaurant étoilé présent dans le guide (et re-patati et re-patata). Nous avons aussi prévu tout un kit de présentation pour vitrine....
- (Je décide de jouer le jeu pour être débarrassée d'elle au plus vite) Bon. D'accord pour votre kit vitrine. Et je vais prendre 20 exemplaires normaux et 5 de l'édition spéciale.
- (changement de couleur de ma repré) Seulement? Mais l'an dernier vous en aviez pris 80 !
- Non, rectification. (légère crispation de ma part, elle aborde un sujet sensible) L'an dernier, j'avais demandé 15 exemplaires du guide France, 10 du guide Paris et un exemplaires des autres destinations. J'ai reçu 80 exemplaires du France, pas un seul des autres titres, et avec 15 jours de retard ! Je vous en ais aussitôt retourné 60 (remarquez que j'en ais gardé 5 de plus que ce que j'avais commandé) et j'en ais vendu 12. Vingt-cinq exemplaires (en comptant l'édition spéciale) me semblent donc largement suffisants.

Et c'est reparti pour dix bonnes minutes de négociations qui tournent au combat de tranchées. Elle finit par abandonner, mais avec un regard chargé de haine. Un froid au revoir, et j'en suis enfin débarrassée ! Après deux heures de rendez-vous (de guéguerre devrais-je dire) je n'en pouvais plus, j'avais des envies de meurtre ! N'empêche, je serais curieuse de savoir combien je vais finalement en recevoir, de ce fameux guide rouge... M'est avis qu'elle ne laissera pas tomber comme ça...

Et un kilo de livres pour la une !

2008-12-02T18:06:00.001+01:00

- Bonjour, je voudrais commander un livre.
- Oui, pas de soucis. C'est quoi comme livre?
- Juste une question, si je le commande, il sera là demain?
- Euh, non, il faut compter une semaine...
- Quoi !? Une semaine?! Mais vous savez, c'est qu'un petit fascicule...
- ?! Euh, vous savez, que vous commandiez un livre de poche ou un énorme dictionnaire, c'est le même délai...
- Même si ce n'est qu'un tout petit livre?
- Oui, même s'il ne fait que 50 pages. Mais vous ne m'avez toujours pas dit de quel livre il s'agissait, je vous signale. Il se peut que nous l'ayons en magasin...

(Ce qui était le cas, soit dit en passant. Les gens sont souvent surpris du long délai qu'il nous faut pour obtenir un livre, et je suis consciente que ce n'est pas très réactif dans le monde d'aujourd'hui. Mais c'est malheureusement l'inconvénient d'avoir une chaîne avec entrepôt centralisé... Ceci dit, c'était la première fois qu'on me faisait le coup du « si c'est un petit livre, ça ira plus vite non? »)

Dans la famille boulet, je voudrais... Monsieur Montpellier !

2008-11-18T18:55:00.005+01:00

Le monde du Gilet bleu a étendu ses tentacules à travers toute la France : Paris, Lyon, Montpellier, Toulouse, personne n'y échappe ! Mais, les magasins étant des structures complètement indépendants sur certains points, cela donne parfois lieu à des situations très improbables... Je voudrais ainsi vous raconter l'histoire de Monsieur Montpellier.

La scène se passe il y a quelques mois, un samedi soir, vers 19h. Un client arrive en caisse avec quelques livres, en tenant un petit garçon d'environ trois ans par la main. Izzou commence l'encaissement, tout se passe bien, jusqu'à ce que ce monsieur sorte pour régler des bons d'achats venant de notre magasin de Montpellier...

- Izzou : « Excusez moi, Monsieur, mais ces bons ne sont pas acceptés ici.
- Le client : Pardon? Il doit y avoir erreur...
- Izzou : Non, regardez, c'est bien spécifié sur vos bons « valable uniquement dans votre magasin XXX de Montpellier ». Je suis désolée, je ne peux donc pas les accepter.
- Attendez une minute. J'ai eu ces bons en vendant des livres à Montpellier lorsque j'y étais de passage. Quand on me les a donnés, j'ai demandé s'ils étaient valables partout, et on m'a répondu par l'affirmative, en me disant bien de ne pas tenir compte des indications notées sur les bons.
- Mon collègue a du faire une erreur, parce que ce n'est pas le cas.
- Vous ne voulez pas entendre raison? Très bien, appelez moi votre responsable ! »

(Je vous l'ai dit, c'est l'argument imparable, on n'y coupe jamais ! Ce qu'il faut quand même préciser à ce niveau de la conversation, c'est que le montant des fameux bons s'élevait en tout et pour tout à 9,30 euros et que ce monsieur voulait acheter pour une quarantaine d'euros).

- M. G, une fois mis au courant de la situation : « Ma collègue a tout à fait raison, Monsieur, nous ne prenons que les bons émis par notre magasin ou ceux de la maison mère.
- Le client, de plus en plus énervé : Ne vous moquez pas de moi. Que voulez-vous que je fasse de mes bons de Montpellier, alors que je n'habite pas là bas ! Vous me prenez pour un menteur, c'est ça ?! De toute façon, le responsable que j'ai vu là bas m'a dit qu'en cas de problème, il n'y avait qu'à l'appeler. Allez-y, faites-le, vous verrez que j'ai raison !
- Izzou : Excusez-moi Monsieur, mais je doute fort qu'à 19h15, un samedi soir, nous arrivions à joindre quelqu'un là bas. »

Pendant que le ton montait à la caisse, le petit garçon, lui, s'est retrouvé sans surveillance. Son père était trop occupé à traiter M. G d'escroc pour y faire attention. Or, traditionnellement, les caisses se trouvent près de la sortie, donc près de la rue. Une première fois déjà, au début de la discussion, des clients qui sortaient ont récupéré de justesse le gamin qui trottinait vers la porte. Du coup, Miss BD, occupée près de là, gardait discrètement un oeil sur lui. Un client arrive pour lui demander une information, elle le renseigne, puis tourne la tête vers l'endroit où se trouvait l'enfant une minute auparavant : personne ! En stress, Miss BD accourt, cherche aux alentours : toujours pas de pitchoune en vue. Quand soudain, elle l'aperçoit dehors, trottinant au milieu de la rue ! Ni une, ni deux, la voilà à la poursuite du gamin. Et lorsqu'en le ramenant à son père à la caisse, elle se permet de dire « Excusez-moi Monsieur, mais faites attention à votre fils, il était sorti du magasin », lui répond « Ah vous, mêlez vous de vos affaires », sans même jeter un regard à son enfant, avant de se remettre à vociférer sur M. G.

Conclusion : Miss BD a joué la nounou pendant dix bonnes minutes, le temps que monsieur s'avoue vaincu et paye ses achats en carte bleue. Certes, je comprends la colère de ce Monsieur, le Gilet Bleu de Montpellier s'étant bel et bien trompé. Mais 9,30€ valaient-ils vraiment toute cette peine? Valaient-ils le risque de perdre un fils renversé par une voiture? A vous de juger, mais je ne le pense pas...

Ce n'est qu'un au revoir....

2008-11-18T18:17:00.000+01:00

Le plus usant dans le métier de libraire, ce ne sont finalement pas les clients boulets ou les représentants un peu lourds. Le pire des fléaux, en tout cas pour le monde du Gilet bleu, ce sont les Chefs. Ils sont généralement confinés dans leurs bureaux de la maison mère (ne rêvons pas, ils ne vont pas se mêler aux simples vendeurs, ils n'appartiennent pas au même monde). Tellement absents qu'on finit presque par les oublier... Et puis, d'un coup, ils ont une idée de génie, que dis-je, l'idée du siècle (ça ne fera que la 5e depuis le début de l'année) et se rappellent à vous. Et là, impossible de les oublier, puisque leur grande idée est souvent synonyme de bouleversement complet dans le magasin et d'une grosse somme de travail supplémentaire (ils ont sans doute peur que l'on s'ennuie, à un mois de Noël...).

Bref, tout ça pour dire que leur dernière idée (finalisée la semaine dernière après quelques jours de réflexion seulement) fut d'ordonner à M. G, notre chef direct, de faire de l'avant du magasin « un espace saisonnier grand public multi-produits ». En d'autres termes, d'en faire un joyeux fouillis de papeterie fantaisie, de livres, d'opérations promotionnelles d'éditeurs (pour 3 livres de la collection achetés, un porte monnaie collector offert!). Où est le problème? Me direz-vous... C'est vrai, après tout, ça sera très vendeur, ça fera du chiffre d'affaires... Certes, je ne dis pas non.

Sauf que cet espace, il n'était pas vide, loin de là. C'était le rayon vie pratique qui l'occupait ! Rayon vie pratique qui fait le tiers de son chiffre annuel entre novembre et décembre, rappelons-le. Les stocks sont au plus hauts dans le rayon, j'ai fait le plein en coffrets, tout est prêt pour les cadeaux de Nöel... Et la direction a sa grande idée ! L'espace est occupé? Pff, faux problème, il suffit de supprimer le rayon ! Eh oui, c'est aussi simple que ça pour eux. Ils sont les chefs, ne l'oublions pas, et un chef a toujours raison (même si cela fait trois mois qu'ils n'ont pas vu le magasin : ils s'en souviennent, et ils ont un plan papier).

Alors, voilà, j'ai passé mes trois dernières journées à décoller les étiquettes de prix de centaines d'ouvrages, à faire des cartons de retour et à déprimer... Adieu livres sur le sport, la nature, les jeux, les activités manuelles, les voitures, le jardin... Seul le rayon cuisine a été sauvé in extremis, un plan de secours ayant été accepté par la Direction (en sacrifiant un bout du rayon tourisme, certes, mais on ne fait pas d'omelettes sans casser des oeufs comme on dit....) Un an de travail, des clients fidélisés, tout cela réduit en miettes en trois jours.... Engagez-vous qu'ils disaient...

Des libraires et des représ

2008-11-18T18:12:00.003+01:00

Le quotidien d'un libraire est fait de routine : on range les livres reçus, on retourne ceux qui ne se vendent pas, on répond aux demandes des clients, et on reçoit des représ. « Des représ? Mais qu'est ce donc? » vous demandez-vous sûrement. Inutile de sortir votre dictionnaire, je vous explique de suite...

Le représentant (ou repré pour les intimes) est employé par une structure de diffusion regroupant plusieurs maisons d'édition. Il est chargé de faire la tournée des librairies de son secteur pour présenter aux libraires les nouveautés des maisons d'édition qui l'emploient. Et comme il existe plus de 1000 maisons d'édition en France (certaines ne publiant que quelques titres par an, d'autres plusieurs dizaines par mois) cela donne un nombre de représentants assez impressionnant !

Chaque repré a sa propre personnalité, et les rendez-vous ont beau se suivre, ils ne se ressemblent pas toujours. Je voudrais aujourd'hui vous présenter quelques types de représ les plus répandus...

Le repré sympa

Ceux là sont les plus appréciés, mais les plus rares aussi, malheureusement. Ce sont des gens au contact facile, qui aiment bien faire ami ami avec le libraire. Travailler avec eux est généralement l'occasion de rigoler entre deux nouveautés, d'échanger les deniers potins professionnels, de savoir comment ça se passe chez les concurrents... Bref, un bon moment en perspective.

Le repré lourd

Beaucoup moins sympathique, mais beaucoup plus répandu, surtout dans les petites maisons d'édition qui publient des trucs parfois un peu bizarres. Ce repré là se sent obligé d'insister à chaque titre, en vous expliquant qu'il s'agit là du futur best-seller (hum hum), qu'il va y avoir un plan média impressionnant avec des articles dans Le Monde, Libération, des émissions TV, de la radio (vous aurez beau guetter les semaines suivantes, nous ne verrez jamais aucune allusion à ce livre dans un média quelconque, pas même dans un petit journal local ou sur France 3 région...).

Vous avez beau faire un effort sur le premier futur best-seller (dont vous ne vendrez pas un seul exemplaire, soit dit en passant), vous n'en serez pas débarrassé pour autant ! Au contraire, le repré prendra ça comme un signe de faiblesse ou un encouragement, et ce dit que s'il y est arrivé avec celui là, pourquoi pas avec d'autres titres ! (au secours ! Vous priez pour qu'un client arrive pour vous libérer).

(L'astuce consiste à recevoir ces représ un jour où vous êtes de mauvaise humeur, histoire d'avoir moins de scrupules à les envoyer balader...)

Le repré deux de tension

Certains représentants sont mous, très mous, trop mous... Il leur faut cinq bonnes minutes pour trouver leurs feuilles de nouveautés et allumer leur ordinateur portable, puis ils prennent tout leur temps (la retraite, c'est l'année prochaine, pourquoi se fatiguer?). Pendant ce temps, vous pensez aux dix mille trucs qu'il vous reste à faire et vous avez envie de les secouer, de les doper au café... Ensuite, ils se contentent généralement de vous lire les quelques lignes fournies par l'éditeur sur chaque titre. Inutile de demander des précisions, ils ne savent rien. Ce qui vous avance beaucoup quand la présentation de l'éditeur se résume à « un passionnant roman de fantasy érotique futuriste » (oui, et? L'histoire, la biographie de l'auteur? Bon, bah, on va s'en passer alors...). Vous finissez souvent le rendez-vous au bord de la crise de nerfs et en priant pour que sa retraite arrive vite et que son remplaçant soit plus dynamique.... (raté, le remplaçant est du même gabarit, ça doit être un critère de sélection pour ne pas perturber le libraire par un brusque changement de style...)

Le repré FBG (comprendre faux beau gosse)

Il arrive dans sa combinaison de motard en cuir intégral, avec son sourire Colgate ultra blancheur, secoue la tête façon L'Oréal et va faire la bise à toutes les femmes du magasin (les clientes, il hésite encore, je pense qu'il y viendra un jour). Les libraires hommes ne seront pas en reste, ils auront le droit au récit de ses dernières conquêtes, avec moults détails graveleux (chouette...). Selon leur style d'homme, les libraires de la gent féminine sont à ses pieds, soupirant d'aise devant ses sourires et rougissant de façon faussant pudique à ses allusions coquines ; ou, au contraire, elles tremblent qu'il ne lui prenne un jour la détestable idée de les inviter à un « déjeuner d'affaires » (il l'a déjà fait)

Le repré au catalogue pourri

Celui là n'a décidément pas de chance. Qu'il soit sympathique ou non, il ne vend que des trucs qui ne vous intéresse absolument pas : la reproduction des huîtres du bassin d'Arcachon, la phytothérapie pour les lapins nains domestiques, la biographie d'un participant à la Star Ac 12... Bref, que des sujets passionnants ! Vous finissez par avoir pitié et lui prenez un exemplaire du moins pire des 25 livres qu'il vous propose, histoire qu'il ne soit pas venu pour rien. S'il est sympa, c'est d'autant plus difficile : vous voudriez lui faire plaisir, mais votre instinct commercial vous en empêche ! Ne reste plus qu'à espérer qu'il soit lucide et qu'il reconnaisse lui même la nullité de son catalogue, ça détendra vos rapports...

Bien sûr, il existe aussi des représentants inclassables, qui navigue entre ces catégories. Je pense néanmoins vous avoir donné un bon aperçu de cet aspect du métier, un peu moins connu. Promis, la prochaine fois qu'on croise un repré vraiment boulet, je vous raconte !

Méfiez-vous des petites Mamies !

2008-11-01T19:27:00.008+01:00

Libraire est un métier qui nous fait rencontrer chaque jour un bon nombre de gens. Certains sont adorables, polis, et les renseigner est un plaisir. D'autres s'avèrent être de véritables boulets. Je voudrais aujourd'hui vous parler de l'une d'entre eux, qui a sans doute traumatisé à vie la moitié de l'équipe...

Notre gilet bleu en charge du scolaire, de l'universitaire et des langues, JB, est libraire depuis un certain nombre d'années et a donc acquis une patience exemplaire et un sang froid à toute épreuve envers les clients. Du coup, lorsqu'il a un jour vu débarquer une petite grand mère (archétype de la Mamie Gâteaux, avec son dos voûté, ses lunettes et son air bonhomme), il ne s'est pas méfié

Madame possédait une vieille méthode de russe, avait remarqué qu'il existait un support audio complémentaire à son livre, et désirait donc le commander. Jusque là, tout va bien. Après avoir passé dix bonnes minutes à trouver les références de la méthode, JB a constaté que le support audio datait un peu, vu qu'il n'était disponible qu'en cassettes audio. Et que lesdites cassettes étaient vendues 40 euros, somme assez conséquente, il faut l'avouer. JB en parle donc avec Petite Mamie, lui demande plusieurs fois si elle est sûre de vouloir dépenser autant dans de vieilles cassettes, et comme elle répond par l'affirmative, il passe la commande chez l'éditeur. Petite Mamie s'en va ravie...

Une semaine plus tard, les choses se compliquent. Petite Mamie débarque en souriant dans le Monde du Gilet bleu, récupère ses cassettes au bureau de JB et trottine jusqu'à la caisse. Au moment où Izzou (notre caissière) lui annonce le prix, Petite Mamie l'interroge « Et ma réduction? ». Izzou, surprise, lui demande de quelle réduction elle parle (sans doute est-elle une ancienne professeur, ce qui lui donne droit à un rabais de 5%).

« Petite Mamie : Bah, ma réduction. Vous ne comptez quand même pas me faire payer plein prix de vieux stocks qui date de plusieurs années !
- Izzou, de plus en plus décontenancée : Plein prix? De vieux stocks? Je ne comprends pas...
- Vos cassettes audios, là, elles sont vieilles et plus d'actualité. Vous voulez vous en débarrasser, donc vous allez me faire un geste commercial.
- Euh... Là, je crois que vous avez mal compris. Ces cassettes ont été commandées spécialement pour vous, et nous les avons payées au prix fort chez l'éditeur. On ne va pas vous les céder à perte...

(A ce moment Petite Mamie quitte son air bonhomme et devient le monstre tant redouté par les libraires et les caissiers : le Boulet, sûr d'être dans son droit)

- Bon écoutez, j'en ai parlé avec mon fils cette semaine, il trouve cela scandaleux que vous vendiez de vieilles cassettes dépassées à ce prix là. Vous essayer de profiter de la crédulité d'une dame âgée, vous n'avez pas honte !
- Madame, calmez-vous, je crois qu'il y a un malentendu...
- Bon, puisque c'est comme ça, appelez moi un responsable, vous allez voir ! (argument ultime de tout client excédé).

(Malheureusement pour Petite Mamie, JB est aussi l'adjoint de M.G, le directeur du magasin absent ce jour là. C'est donc lui qu'Izzou a appelé en désespoir de cause...)

- JB: Re-bonjour Madame. Il y a un problème avec vos cassettes?
- Petite Mamie : Vous vous moquez de moi? J'ai demandé à parler à un responsable, pas à un vulgaire vendeur qui a essayé de m'escroquer !
- JB, patience incarnée : Il s'avère que le vulgaire vendeur que je suis a la responsabilité de cette librairie en l'absence de notre supérieur. Alors, dites moi, où est le problème? Je vous avais pourtant prévenue la semaine dernière que ces cassettes étaient chères... »

Je vous fais grâce des explications qui ont suivies, où notre Mamie Gâteaux a commencé à tempêter sur nous, sur l'éditeur, sur cette société capitaliste sans scrupules qui n'hésite pas à dépouiller d'honnêtes retraités qui ont durement travaillé toute leur vie pour une ridicule pension, etc etc (non, je vous assure, j'assistais de loin à la scène, je vous jure que je n'exagère pas).

Hors d'elle, le visage déformé par la colère, Petite Mamie a réclamé un endroit où déposer une réclamation afin qu'Izzou et JB soient sanctionnés pour leur « affreuse attitude ». La boite à plaintes se trouvant dans notre librairie mère, à l'autre bout de la ville, nous pensions qu'elle allait se dégonfler et laisser tomber. C'était sans la connaître : elle a noté l'adresse, et quelques jours plus tard, M.G a reçu ladite plainte, renvoyée par un Gilet bleu dubitatif travaillant au siège. Dommage que je n'y aie plus accès, je croie que vous auriez bien lu en lisant ce réquisitoire rageur !

Par ailleurs, Petite Mamie avait laissé ses coordonnées sur sa plainte, en espérant que notre direction s'aperçoive du traitement honteux qui lui avait été affligé et fasse un geste commercial plein d'honneur en la remboursant de ses cassettes. Ne voyant rien venir au bout de quelques semaines, elle a commencé à harceler le standardiste de notre librairie mère, qui nous la renvoyait systématiquement en lui expliquant qu'il fallait voir avec nous et qu'il ne pouvait rien faire pour elle. En dix jours, elle a appelé une bonne douzaine de fois, s'est faite rembarrer successivement par les standardistes, divers Gilets bleus qui avaient le malheur de décrocher le téléphone, JB, M.G et un ou deux responsables de la maison mère avant de laisser tomber... (Enfin ! nous n’en pouvions plus, elle hantait nos cauchemars, nous allions tous finir en dépression…)

Joyeux Noël !

2008-10-22T17:18:00.001+02:00

Certains s'inquiétaient peut être du manque d'activité de ce blog ces dernières semaines... Je vous rassure, votre Miss Gilet bleu n'est pas morte assassinée par ses clients ou par sa direction excédée par les attaques sur le sac à dos customisé.

L'explication à ce silence est plus simple : je m'occupe entre autres du rayon vie pratique (qui regroupe les livres sur la cuisine, la nature, le sport, les jeux, la santé et un tas d'autres trucs plus ou moins sympas). Et en ce moment, je fais face à une invasion bien connue du grand public : Noël !

« Déjà ?! Mais Noël n'est que dans deux mois ! » vous exclamez-vous devant votre écran. Oui, vous avez raison, mais il faut croire que le calendrier des éditeurs n'est pas le même que le nôtre. Pour eux, Noël commence en octobre (voire en septembre pour les plus motivés), afin que les clients aient le temps de faire du repérage avant d'acheter. Bon, là, pour le coup, ils ont du temps, beaucoup de temps... Mais n'achèteront pas plus tôt quand même. Et votre Miss Gilet bleu pique une crise de nerfs tous les matins en découvrant les piles et les piles de coffrets Noëls qui l'attendent dans l'arrivage du jour ! Comme sa collègue jeunesse, d'ailleurs, qui se retrouve avec des Tchoupi fête Noël, Petit Ours brun et le Père Noël et autres titres dans le même style le... 15 octobre !

Le problème, c'est que les livres arrivent par dizaines, mais ne se vendent pas ! Et la librairie n'étant pas extensible à l'infini, vient un moment où le Gilet bleu finit par succomber sous le poids des livres. Surtout que la mode de cette année est au coffret cadeau (livre plus gadget, dans un joli emballage), qui prend plein de place et qui sera épuisé dès sa sortie (ce qui m'oblige à en commander plein et à les stocker pour être sûre d'en avoir toujours quand Noël arrivera enfin). On en vient donc à accumuler des piles de cartons dans tous les coin, sous les tables, dans les vestiaires, en attendant que nos clients soient touchés par la fièvre de consommation annonciatrice des fêtes de fin d'année...

Mais que nos lecteurs réguliers (enfin, s'il y en a) se rassurent : j'ai vaguement réussi à émerger de mes piles de coffrets, la plus grosse vague est passée (du moins, je l'espère, sinon c'est la fin). Le blog devrait donc reprendre une activité plus régulière !

Des lecteurs mangas...

2008-10-22T16:53:00.002+02:00

Le manga est aujourd'hui devenu un incontournable de tout rayon bandes dessinées. Les adeptes des franco-belges auront beau protester et pleurer toutes les larmes de leur corps, c'est comme ça : une bonne partie de la jeune génération a délaissé les bons vieux Astérix, Tintin, Lucky Luke et Spirou pour se consacrer aux Naruto, One Piece, Dragon Ball et autres personnages japonais.

On ne va pas se lancer maintenant dans un grand débat sur les raisons du succès du manga en France (2e plus gros consommateur mondial, tout de même) ni sur une confrontation franco-belge manga, non, ça serait trop long. Si vous êtes intéressés, passez nous voir, on pourra en discuter de vive voix.

Non, je voudrais ici vous parler d'une conséquence de cet engouement : les lecteurs mangas ! Dans le monde du Gilet bleu, situé près de deux collèges et d'un lycée, le lecteur typique de manga est un adolescent qui se déplace forcément en bande, et de façon quelque peu bruyante...

La librairie est régulièrement envahie, à la sortie des cours, par des collégiens qui se précipitent au rayon manga en piaillant. Et là, c'est l'horreur ! Et que je te sorte la moitié du rayon pour expliquer aux potes que « celui là je l'ai lu, il est super », « celui là, dans le tome 12, ils font un crossover sur telle série », « eh, c'est le nouveau de Machin, l'auteur de Rave ». Et que je harcèle Miss BD pour demander si le nouveau One Piece sort bien demain (bah, si tu le sais déjà, pourquoi poser la question?), « et le nouveau Naruto c'est pour quand?», jusqu'à ce qu'ils aient fait le tour de la bonne trentaine de séries qu'ils suivent.

Les demoiselles ne sont pas en reste, loin de là. Quand elles ne débarquent pas habillées comme leurs héroines préférées (si, si, ça nous est arrivé) elles s'attroupent en gloussant autour de la table shojo (manga à l'eau de rose pour jeunes filles). Et que je t'échange les derniers potins « tu crois que dans Hana yori Dango, Tutsuki et Tsubasa vont réussir à sortir ensemble? », « eh, t'as vu, dans Parmi eux ils se sont embrassés ! » (au tome 21 il était temps!) et autres informations primordiales à leurs yeux.

Tout ceci ne serait pas trop grave si, après leurs séances de piaillements stressantes pour les nerfs de Miss BD, ces hordes de lecteurs achetaient gentiment leurs nouveaux mangas et repartaient chez eux en serrant précieusement leurs achats. Malheureusement, une bonne partie d'entre eux n'a pas assez d'argent de poche pour cela, et squatte donc dans le magasin pendant des heures pour bouquiner. (Oh rage, oh désespoir, pourquoi n'avons nous pas une machine pour filmer les mangas?!)

Certains s'affalent dans les quelques fauteuils mis à dispositions des clients, d'autres s'allongent carrément sur les coussins dispatchés dans le rayon jeunesse et les moins rapides, quant à eux, s'installent par terre dans le rayon. Chacun a bien sûr pris sa provision de mangas (on va pas se relever tous les quarts d'heure, c'est trop fatiguant) et ne remarque absolument pas les regards assassins lancés par les Gilets bleus (ou alors ils sont très bons comédiens). Le pire, c'est quand on leur fait remarquer plus ou moins gentiment qu'on n'est pas une bibliothèque, ils nous répondent avec de grands yeux pleins de candeur « bah, si on n'a pas le droit de lire, pourquoi vous avez mis des fauteuils? ». Bel argument, qui nécessite dix bonnes minutes d'explications, pour un résultat nul : ils continuent tranquillement à lire, et les Gilets bleus excédés, finissent par aller ronchonner auprès de Miss BD (qui lutte elle même avec une furieuse envie de semer des punaises dans le rayon manga...).

Si quelqu'un a une solution contre cette invasion, nous sommes preneurs...

Mieux que la rentrée scolaire, le sac à dos gratuit !

2008-09-30T17:10:00.005+02:00

Ca y est, la rentrée scolaire est finie ! Quelques retardataires errent encore affolés à la recherche du workbook de leur progéniture, mais dans l'ensemble, le monde du gilet bleu a retrouvé sa tranquillité habituelle derrière ses tas de gravats... Nous pouvons enfin souffler un peu et ranger nos rayons chéris mis à mal par les clients, tout en savourant notre paix retrouvée.

Oui, mais c'était sans compter sur notre direction bien-aimée qui vient d'avoir une idée de génie pour faire connaître notre magasin (hum hum). Là, je vous sens impatients de connaître quelle grande idée a pu naître dans leurs cerveaux enfiévrés ! Une campagne de publicité? (non, trop cher !) Un grand jeu concours? (presque, vous chauffez...) Du tractage? (ah, vous êtes sur la piste) Allez, je vous fais grâce du suspense... Roulement de tambour... Attention, la grande idée c'est... Le sac à dos gratuit !!! (vous êtes bluffés, hein, avouez?)

Je vous explique... Nos dirigeants, très au fait de la mondialisation, ont fait fabriquer en Chine un bon millier de sac à dos avec notre logo (de très mauvaise qualité, à vrai dire). En parallèle, ils ont fait imprimer de superbes tracts avec la mention : « La culture c'est dans le sac ! (merveilleux slogan, non? Ca a du leur prendre des heures à trouver...) Apportez ce bon à l'accueil de notre librairie, et vous recevrez un sac à dos gratuit ! Sans obligation d'achat et dans la limite des stocks disponibles, offre valable du 26 septembre au 15 novembre 2008. » Suivaient l'adresse de notre magasin et même, comble du raffinement, un petit plan pour nous localiser.

Ne restait alors plus qu'à embaucher un étudiant chargé d'arpenter les sorties de métro et une manifestation culturelle proche de notre librairie (ils avaient décidément pensé à tout) et le tour était joué ! Bon, ils avaient juste omis de nous préciser quand débutait l'opération, mais personne n'est parfait, non? C'est ainsi que samedi matin, nous avons vu débarquer des passants serrant précieusement leur petit trac leur donnant droit au must du must : notre sac à dos customisé ! (un cadeau, c'est un cadeau, ça ne se refuse pas). La première surprise passée, nous avons commencé à distribuer nos sacs, et à amasser les tracts, en remarquant au passage que la grande majorité des gens restaient moins de 40 secondes dans le magasin, le temps de trouver ledit accueil. D'où notre scepticisme sur l'intérêt réel d'une telle opération...

Les choses ont commencé à se gâter dans l'après midi. Notre Monsieur Tract a du s'emballer, arpenter la ville en vélo en distribuant nos tracs au vent, car des foules ont envahi le magasin ! A moins que les baraques de chantiers ne soient devenues le nouveau lieu d'habitation à la mode et n'aient été peuplées discrètement dans la nuit par des familles nombreuses... Quoi qu'il en soit, nous avons vu passer en un après-midi plus de gens qu'en une semaine complète de basse saison !

Comme vous pouvez vous en douter, nos stocks de sacs à dos n'avaient pas été conçus pour faire face à une telle affluence, et drame, dix-sept heures sonnaient à peine que nous étions en rupture ! Oh rage, oh désespoir ! Encore deux heures trente à tenir, plus un cadeau, mais des tracts de plus en plus nombreux ! Imaginez notre calvaire...

Il semblerait en effet que la France aille encore plus mal qu'on nous l'annonce dans les médias, puisque des centaines de personnes n'ont pas hésité à errer dans un labyrinthe de chantiers pour récupérer un misérable sac à dos ! Et à voir leurs réactions en apprenant que nous n'en avions plus, il semblerait que le sac à dos soit devenu une marchandise de luxe que peu de gens peuvent désormais se payer...

« Mais, comment je vais faire, moi, sans mon sac?
- Euh... Je vous signale juste en passant qu'il y a encore une demi-heure, vous ignoriez jusqu'à l'existence même de ce sac... Vous devriez pouvoir survivre sans.. »

« Et bien, puisque c'est comme ça, je vais attendre ici jusqu'à ce que j'ai mon sac à dos. Je suis venu pour ça, je ne repartirai pas sans !
-Soit... De toute façon, on est là jusqu'à 19h30, vous vous lasserez avant nous... Vous voulez un siège? Un peu d'eau? » (toujours être polis avec les clients)

« Mais vous n'en avez vraiment plus du tout? Plus un seul en réserve?
- Bah, non, désolée. Je peux vous en tricoter un si vous voulez, mais je ne suis pas très douée, ça risque de prendre un peu de temps... »

« Ah oui, je vois, encore une publicité de m... Vous aviez dix sacs en réserve, c'est ça? Et puis, vous vous êtes tous servis, bien entendu !
- Euh... On avait 200 sacs aujourd'hui...
- 200? Mais là bas, sur les quais, on nous distribue plus de mille prospectus ! On a fait un détour pour ces sacs !
- C'est quand même précisé dans la limite des stocks disponibles...
- Tous des voleurs je vous dis ! Eh bien, vous venez de perdre un client ! Non, cinq même ! (monsieur avait une famille nombreuse... mais n'aurait jamais mis un pied dans une librairie de toute façon).»

Et, mon préféré : « Vous n'avez plus de sac?! Je vois... Et bien, je voulais acheter un livre mais puisque c'est comme ça, j'irai à la Fnac ! » Superbe, non? Le tout dit avec un mélange de frustration, de colère et de mépris, de la part d'une dame d'une cinquantaine d'années qui portait pour plus de 100 euros de vêtements de marque sur elle. La France va mal, je vous le dis...

Les libraires sont-ils des êtres intelligents?

2008-09-28T12:28:00.004+02:00

Quand un client entre dans une libraire, une importante question s'impose à lui : le libraire est-il un être doué de raison ? Et par conséquent, sur quel ton lui parler?

Beaucoup de gens considèrent en effet que le libraire est un vendeur comme un autre, sans aucune culture, au Q.I. limité (sinon, pourquoi aurait-il choisi un simple job de vendeur?, je vous le demande) et qui pourrait sans aucun souci se recycler dans la vente de casseroles. Ce genre de clients se croie donc obligé de vous considérer comme un abruti fini et vous regarde d'un air hautain et quelque peu condescendant (ah là là si c'est pas malheureux de passer sa vie au milieu d'oeuvres hautement intellectuelles sans avoir les capacités d'en saisir le moindre mot...).

Ce sont aussi eux qui vont vous demander « Vous auriez le dernier livre de Marc Lévy? Alors, Lévy, ça s'écrit L E V Y » (sans blague...) ou encore mieux, avec ce petit air mielleux de l'initié au Savoir et à l'Art : « Vous auriez un livre sur la Pieta de Michel-Ange? Euh... Michel-Ange c'est le sculpteur, pas l'auteur... » (si, si véridique, j'vous jure... d'ailleurs, Izzou, titulaire d'un Deug d'histoire de l'art, lui a répondu « Ah bon, je croyais que c'était une tortue ninja! » Imaginez la tête de notre cher client...).

Une autre partie de notre clientèle considère au contraire le libraire comme un être d'exception, qui fait partie de l'Elite de la Nation. Un libraire digne de ce nom doit avoir lu toute la production littéraire de ces soixante dernières années (au minimum... sans compter tous les grands classiques de ces dix derniers siècles, les incontournables latins et grecs et les lais anonymes du Moyen-Age). Il profite de ses instants de loisirs pour écumer musées et expositions, tout en étant branché sur les diverses émissions littéraires radios et télévisées quotidiennes. Bref, c'est un Sur-homme, capable de vous retrouver un livre en moins de trois secondes, avec un minimum d'informations.

Concrètement, ces clients sont donc scandalisés que nous n'ayons pas lu le dernier roman d'Untel, ni celui de Machin d'ailleurs (est-il vraiment utile de leur signaler que la rentrée littéraire de septembre a vu la parution de plus de cinq cents romans français?). D'autres s'offusqueront que nous ne connaissions pas Chichkine ou Venetsianov (peintres russes du XVIIIe siècle) et oh, scandale, que nous ne sachions même pas écrire correctement leurs noms ! (où va le monde, je vous jure ! Surtout que eux non plus ne le savent pas, si on creuse un peu...).

Pour répondre à vos cruelles interrogations, je dirai que la réalité correspond à un juste milieu. Nous autres, gilets bleus, sommes spécialisés par grands rayons (littérature, sciences humaines, bandes dessinées, jeunesse, arts, pratique, universitaire, tourisme) et, chacun dans notre domaine, nous connaissons nos classiques et nous pouvons vous retrouver facilement la plupart des ouvrages. Mais nous ne connaissons pas tout non plus (plus de 40 000 références dans notre librairie, ça fait beaucoup, même pour les Sur-hommes que nous sommes). Alors adaptez-vous, ne nous parlez pas comme à des imbéciles mais ne nous prenez pas pour des génies non plus ! Et oui, même les gilets bleus sont humains et ont leurs faiblesses...

Engagez vous qu’ils disaient…

2008-09-14T19:26:00.007+02:00

Vous l’avez peut être remarqué, mais en ce moment, c’est la rentrée scolaire. Et, tandis que nos chères têtes blondes s’en vont à l’école en gambadant gaiement (euh n’exagérons pas, ils y vont, c’est déjà ça) les parents goûtent aux joies des listes scolaires. Avouez, n’avez-vous jamais eu l’envie d’étrangler un professeur sadique qui vous réclame des protèges cahiers roses, des copies doubles petits carreaux 24*32 ou autre article de papeterie introuvable ? Nous, si !

Et oui, comme toute librairie avec un rayon scolaire et un coin papeterie, le monde merveilleux du gilet bleu vit à l’heure de la rentrée. Nous pensons scolaire, nous vivons scolaire et nous maudissons les professeurs, les éditeurs et les listes incomplètes ! Là, pour le coup, les tas de gravats qui nous assurent d’habitude une certaine solitude ont été pris d’assaut par une horde de parents désespérés par les exigences du Savoir, et nous nous retrouvons cernés par des visages anxieux, qui espèrent que (par miracle) nous aurons encore le cahier d’exercice exigé par le professeur pour le prochain cours (qui a lieu le lendemain, tant qu’à faire)…

Toute l’équipe est sur les dents, les heures supp s’accumulent (vive Sarko) et, must du must, une étudiante a même été embauchée pour la caisse. Izou, notre caissière habituelle (qui rêve secrètement de devenir libraire à la place du libraire) a quant à elle été promue adjointe au scolaire et se dit que finalement elle était mieux en caisse… Quant on voit certains boulets charriés par les listes scolaires, on la comprend ! Quelques exemples pour que vous puissiez juger par vous-même…

« Le client : Vous avez le workbook 5^e?

- Izou : Bonjour…
- Le client, gêné par ce discret rappel à l’ordre : Euh… Oui, bonjour… Je voudrais le workbook 5^e s’il vous plaît (on progresse, il s’est souvenu du sens du mot politesse).
- Oui, lequel ?
- Bah, le workbook 5^e en anglais.

(Là, pour que vous saisissiez bien l’humour de la situation, il faut savoir que workbook veut tout simplement dire « cahier d’exercices » en anglais, et que cette information seule ne nous emmène pas loin, vu qu’il doit exister une bonne trentaine de collections différentes pour un workbook 5^e).

- Izou, patiemment : Quelle collection ?

(Là, deux solutions : soit le client a une bribe d’information supplémentaire, soit il n’en sait rien, s’énerve et s’en va en ronchonnant. Pour notre démonstration, nous choisirons la première possibilité, mais sachez que les deux se sont hélas déjà présentées plusieurs fois.)

- Comment ça, quelle collection ? Le workbook anglais 5^e (s’ensuit une longue explication sur le sens du mot workbook, dont je vous ferais grâce, puisque maintenant vous êtes parfaitement au point sur le sujet).
- Alors, la collection ? Hachette, Bordas, Belin, Didier ?
- Euh… Hachette je crois (évidemment, c’est le plus gros éditeur, et il reste encore une dizaine de choix possibles… La vie serait trop simple sinon.)
- New live ? Enjoy english ? Spring ? New spring ? Step in ? New step in ?
- Le client, affolé, a un éclair de génie : Je sais ! Je vais appeler ma fille (faites, faites…)
- Cinq minutes plus tard, le client revient les yeux pleins d’espoir : Ma fille se souvient plus de la collection, mais elle dit qu’il y a un groupe d'enfants sur la couverture avec workbook écrit en vert.
- (Et là, heureusement qu’Izou commence à avoir l’habitude et connaît quasiment par cœur le rayon) Ah oui, le New spring !
- Air soulagé du client : Vous l’avez ?
- Bah non, j’ai vendu le dernier pendant que vous appeliez votre fille (dommage… le client est au bord de la dépression). Mais je peux vous le commandez si vous voulez… »

Autre jour, autre client... Arrive cette fois l'étudiant qui va (à priori) entrer en première année de lettres classiques, avec un petit air hautain digne du Savoir incarné :

« - Bonjour, est ce que vous avez l'Apologie de Socrate?

- (Soupir désabusé) De Platon, vous voulez dire... Oui, je vais vous la chercher.
- Non, pas de Platon, de Socrate ! Le philosophe grec ! »

(Pour ceux qui n'ont pas compris pourquoi notre étudiant s'est pris un regard noir, rappelez-vous que Socrate, grand philosophe grec, n'a pas laissé un seul document écrit à la postérité et que c'est son disciple Platon qui a retranscrit toutes les idées de son maître par écrit... Et là, on se dit que notre charmant étudiant pourrait remballer son air arrogant et réviser un peu ses références).

Un dernier, pour la route... C'est fois, c'est Mister Papet qui s'y colle...

« - Le client, très chic dans son costume impeccablement repassé : Bonjour, je voudrais un lutrin. (si, si, vous savez, le grand pupitre en bois sur lequel vous posez un livre)

- Mister Papet, avec un air perplexe : Vous ne voulez pas un lutin plutôt ?
- Le client commence à sourire, s'imaginant le petit gnome à barbe et chapeau pointu, et se dit qu'il est tombé sur l'idiot du coin : Non, mon fils m'a bien dit un lutrin.
- Mister Papet, en insistant poliment : Vous savez que le mot lutin désigne aussi un porte vues? Une sorte de classeur avec des pochettes plastifiées intégrées, pour exposer des documents?
- Air gêné du client : Euh, oui, c'est vrai que maintenant que vous le dites, je crois que c'est ça que mon fils veut... »

Voilà, j'espère que ces anecdotes vous auront bien fait sourire. Elles sont toutes véridiques, je vous l'assure...Vive la rentrée scolaire ! Et vivement qu'on retrouve notre solitude derrière nos tas de gravats...

Imaginez...

2008-09-14T19:23:00.002+02:00

Imaginez un quartier en pleine construction dans une grande ville française...

Au milieu des grues, des tas de gravats et des baraques de chantiers (je vous fait grâce des rats et autres bestioles), vous apercevez une grande librairie, toute propre et toute neuve, qui a ouvert en toute discrétion voilà déjà un an.

Ne soyez pas timide, franchissez les portes ! Rassurez-vous, les libraires ne mordent pas et ne vous sauteront pas dessus... Regardez, ils ont l'air même plutôt sympathiques, non? Bon, certes, un peu abattus de se retrouver seuls dans cet îlot de culture perdu au milieu du néant, mais ils n'ont pas encore perdu toute trace de civilisation...